そうじ好きの女

今更だけど生茶CMのぴーちゃんちょうカッコイイ！なんか感動した。
ぴーちゃんはあのCMよりほんのもうちょっとだけ髪が長くて茶色でサラサラなのが好みです。本当に「麗しい」って言葉が似合う男性だなーと。
昔のキャンペーンでコカ・コーラのキャラ缶？出演者の絵が印刷された缶でね、それぴーちゃんの持ってるんですよ。
今思えば何でにのちゃんにしなかったんだろう、って。あれ嵐も選べたんじゃなかったっけ？と数年経って後悔する現在。


CM繋がりでもうひとつ。
また嵐さん新CMですか、大変ですね。ファンは嬉しいけど。
家電とコラボ。それは良いとして、まだ見てないので何とも言えませんが
何で部屋が汚い翔さんが「そうじ好きの男」、洗濯物を山のように溜め込む相葉さんが「洗濯好きの男」？これは笑うとこ？
あとどうでも良いけど自分を家電に例えると扇風機です。
使える季節(場面)が限られてる上に性能でもクーラーに負けるという(笑)
まぁ、とにかくまた捕獲頑張らなきゃですね。提供番組調べよう。

木曜日

昨日のVS嵐のテロップ一部おかしくありませんでした？
“あの人まったく応えねぇなぁ”
……？あの場合「応える」じゃなくて「堪える」じゃないの？翔さんは懲りないな、って意味で言ってると思ったのですが。
私が勉強不足なだけかしら。
放送見たのに誰も気にしてる人いないし…なんか、自分のが間違ってるんじゃないかとか思ってみたり。
まぁVSネタはもういーや。

嵐ちゃん可愛い可愛い可愛い!!全体的に可愛いすぎる。なんだあの子ら。1日経っても萌えが止まらないよー。
次回のゲスト誰だっけ？インパクトがなさすぎて覚えてないけど。
明日はしやがれに旬くんですね。楽しみにしておこう。ああ、でも明日を迎えるのは辛いなぁ。

見えてるモノを見落として

そう言えば一昨日花火やってる最中に空見たら柄杓型した7つの星が見えたので「あれが北斗七星かなぁ？」「そう思うならそれで良いんじゃない」「そんな適当な」みたいな会話をしてました。
夏の大三角も探したかったけどどの方角にどれくらいの大きさであるかなんて知らなかったので諦めました。
ふと「君の知らない物語」を聴きたくなりましたね。
“♪どれがデネブ・アルタイル・ベガ？”ですよ。織姫様も彦星様も見つからなかったよ。
そいやバンプの「天体観測」は恋人じゃなくて友人との話でしたっけ。
ひとりぼっちの天体観測。2人からの1人は寂しいだろうな…。
あ、いや、特に意味はないんですけど思い出したのでなんとなく。


そうそう、誕生日にメールくれなかった人から連絡入りました。
22日ですよ、2日遅れ。まぁ良いですよ、私単純だから。それだけで嬉しいなんて思っちゃうから。
でも贅沢言うならメール打ってる最中に寝ちゃったんなら、起きた後に完成させて送ってくれれば良いのに、なんて。
言い訳でも事実でもどっちでも良いからさ、私は形として残して欲しいと思ったよ。

目覚めたくない

誕生日なんて何でもない日。そんなの分かってる。
365日のうちの1日、24時間。
プロフィールが20歳から21歳に変わっただけ。
私は何も変わってない。
でもね、ねぇ何で？
私が誕生日のお祝いした時、涙が出るくらい嬉しいって言ってくれたじゃない。私には同じこと返してくれないの？
だって昨日が私の誕生日だって、あなた知ってたじゃない。私の日記読んだじゃない。何で何も言ってくれないの？1週間前普通に話したばっかりなのに。
嫌いになられたとは思わない。だからこそ理解出来ない。毎年祝ってくれてたのに、今年は何で無視したの？
嫌だ、寂しいよ。今日でも良いよ、「遅れてごめん」って言ってくれたらそれで良いよ。この寂しさも無かったことにするから。
一言で良い。あなたに生まれたことを肯定されたい。
私は生まれてよかったんだって、思わせてよ。
ねぇ、おねがい。

それはひとつの喜劇

今更な話、榛名、去年ハタチの誕生日に死ぬ夢みました。
まさか記念すべきメモリアルな日に死ぬ（殺される？）とかどーよ、みたいな。
今までの中で1番エグい死に方だったしね。
蟻地獄のような妖魔の赤子の巣？に落ちて食い殺されるっていう。
ちなみに一緒に落ちた（でも奴は巣の外に）男は片腕片足がもげているのが見えました。
落ちる最中、岩肌に何度もぶつかってるの見たから、多分そのせい。
何できつく抱き合って落ちていったのに自分無傷？とは後に思ったこと。
途中で腕が離れたのだろうということにしておく。
ちなみに本当に食われたのかどうかはその前に目覚めてしまったので分かりません。
まぁ、起きる直前に思ったのがそんな感じのことだったので、多分そうなったのでしょう。


そして今年2010年の誕生日。死にませんでしたよ。
業者チックな女2人が家に押し入ってきて好き勝手するっていう夢。
私は怒り心頭で只管「泥棒！」「ざけんなテメー！」「死ね！」といった言葉をキャンキャンと吠えていました。
リアルにやったら喉が駄目になっちゃいそう。
あ、で、その夢みてる最中にペルソナの学園シーンみたいなのがあったんだ。放課後に家庭科部で活動すると「器用さ・集中力」がアップ～みたいな。
ちなみに選択肢は運動部（何部かまでは忘れた）と家庭科部と音楽部。それぞれ土曜日に選ぶとどんな現象・日曜日に選ぶとこんな現象が起きますよ、みたいな。どれもレアだから選ぶのにすごい時間かかってた。
でまぁ、また現実というか意識は家に移って。
そう言えば業者って掃除する人たちだったかな。姉の部屋の書棚や私の私室など弄り倒して帰って行く。
オチがイマイチ思い出せないんですよね。アラーム音に起こされたのは分かるのですが。
まぁ、去年も今年も録な夢じゃなかったと。
どんな誕生日＼(^o^)／

何でもない特別な日

そういえば書くの忘れてたけど、六花ちゃんに「誕生日おめでとう」って言ってもらったんですよ。
嬉しいなぁ、ありがとう六花ちゃん。

7月20日。
今日1番初めに嬉しかったのが六花ちゃんのメッセージ。
その次に嬉しかったのが夜空を見たら数ヶ月振りに星が出てたこと。光自体は弱かったし少ししたら雲がかかっちゃったけど、久々で感動した。
次が朝のワイドショー。占いなんて信じないけど、蟹座が1位。なんか縁起良い。
次に清々しいくらいの夏晴れ！快晴です。ん？快晴って雲が1割未満とかそんなのだっけ？だとしたら違うけど、ま、いー天気！いー風！ってことで。
そして皆からのお祝いメッセージ。まだ誰にも返事してない（ごめん）

つぅか、暑い。じんわり暑い。上着に長袖なんて羽織ったせいでしょうか、クーラーもないのに。化粧が崩れるーとか言いたいけどファンデーションしかしてない手抜きなワタシ。早くお迎えきて。
今のうちにちょいちょいお返事でも打っておきますか。さぁ、がんばろ。

「私」が眠る場所

21歳の、誕生日です。悲しいなぁ。
ブログに投稿する前にね、ちょっと去年どんなこと書いたかなーって見てみたんですよ。
20歳の私、随分詩的なこと言っちゃってますね。ちょっと自分でも感動しちゃったよ。
特に“「こども」の自分が「おとな」の～”の件。なるほど、言い得て妙だ。（コイツ…）
あの精神状態だからこそ出てきた言葉ですよね。
言葉ってその場限りの邂逅みたいなものですから。……軽く狙って言ったけど、なんか違うよね。

去年はバンプの「同じドアをくぐれたら」を聴いてたのか。
今年はにのちゃんの「虹」です。結婚の予定もないのに。
やっぱりね、20歳過ぎちゃうとね、多少歳を取ろうがどうしようが、どうでも良くなっちゃうんですね。
「おとな」から先に、何がある？みたいな。
今は違う意味で追いつめられいるけど、諦めが前提となってしまった今では些細なものです。
もう生まれる前に戻りたいとも、やり直したい過去があるとも思いません。
私には未来がある。それで良い。長生きをしなければもっと良い。それだけ。
生きていよう。生きていこう。
私は人間に生まれた。意味も理由もない。私は人間だ。私は人間だ。

寂しくても愛しくても悲しくても生きていこう。
嘘でも幸福だとわらってやる。
Happy birthday to me.

分離しない卵

さて、誕生日を翌日に控えた今日は家族で夕飯を食べに行きました。
まぁお手軽に地元のジョイフルなのですが。去年の誕生日は定食屋でお茶漬けなのでそれよりはマシですね。
つか誕生日にお茶漬けって今更ながらに酷いな。それ以外食べれる物がなかったが故の究極の消去法。
499円のカルボナーラ1品。デザートもドリンクバーも無し。食欲自体無いので構いません。
が、お子様率が高くて煩いのが気に障ります。子供に黙れと言ったところで無駄だし狭量ってもんです…。
美味しく頂きました。


話変わって、今日は友人が家に遊びに来てました。コピー機が使えるのがうちだけってことで。
そしたら明日の夜花火しようという話になり。誕生日なのに何の予定もなかった私は電車代片道180円を惜しみつつOKしました。
出費が痛いなー。でも花火なんて年に一度あるかないかですからね、ここはもう開き直って楽しみましょう。
誕生日かぁ……。21歳になんてならなければ良いのに。

走り出した

先ほど父が同窓会からご機嫌で帰宅。
父の学年は仲良しで他学年にも有名らしく、同窓会は年の2、3回はしているのではないかと母。
どうやら地元に残っている方が多いみたいですね。
父は年中参加する訳ではないので偶になんですけど。
それでも私は、酔うと声が大きくなって普段は言わない辛辣な言葉を吐くので、今になっても飲み会が怖くて仕方ないのですが。
まか、そんなこんなで父帰宅。やはり声が大きくてビクビクした。
でも今日は嫌味という訳でもなく、
「お前、Kさんって知ってるか？父親が教師の」
「それって○○地区の？お母さんの名前がK子って人なら、同級生にいたけど」
「母親の名前は分からんけど、とにかく教師の。今その娘が運転する車で帰って来た」
「うん、同級生にKっていう女の子いた。多分その子（つーか親教師だったんだ…）」
「まあ、それだけなんだけど」
…………うん、だから何だって話ではありますが。

Kと言えば、高校卒業して3カ月くらいして大型スーパーで会った以来ですね。
高3の時自動車学校で会わなかったけど、あれから車の免許取ったんだ。
まあ看護学校に5年通ってもう卒業したんだから、今社会人のはずですもんね。車だって必要になるか。
というか、父の酔っ払い振りを見られたのか……と思うとちょっと微妙な気分になったり。
変なこと口走ってないことを願う。本当、同級生と気付いてなかったのかもしれないけど、うっかり私の話でもされたら死んでしまう。言われたくないことが、私には多すぎる。
虚言癖でもあるの？と思うほど色んなとこで嘘吐きまくりますからね。勿論、自分にそれが必要だと感じた時だけですが。その「必要な時」が他人なんて目じゃないくらい。
もし会ったらまた嘘吐くんだろうな。それでも年に1度くらいはどこかで遭遇したいとも思います。
もう皆のフルネームや名前の漢字がすぐに思い出せないんだ。過去なんだ。少し、寂しい。
でも地元には会いたくない人も大勢いるので、同窓会には参加できないだろうな。
過去と決別する。それは、人と？それとも記憶と？

1992*4##111

自分の余命が1週間になるという夢を見ました。
私には嵐のように大切にしている仲間がいて、その報せを聞き付けた仲間たちがやって来てそれぞれ泣きながら抱き締めて（というより抱きついて）くるんです。
そんな流れになるまでは普通に修学旅行？で友人と大型モールみたいな所を巡って、大きめのペンギンのぬいぐるみを言外に「買って」なんてねだったりして。
班分けする時、私ともう1人人数的に余っちゃったんですね。
自分たちが並ぶ列と隣の列を指して「どっちに入る？」と教師。
私は右隣の班に仲良しの友人がいたのでそっちが良かったのですが、友人に「どっちが良い？」と聞くと、右隣の班が良いと友人。（自分と同じ人物狙いだと分かった。だってその子はその人くらいしか相手にしてくれる人がいなかったから）私は「それなら」と諦め、列の最後尾に並ぶ。
そんなとこから気付けば余命1週間。
私はお世話になった人やお世話した人に挨拶回りして。車椅子で友人か後輩かの授賞式に参加して「ありがとう」なんて言われたり。
でも私は思うのです。自分は余命1週間だけど、“その日”が丁度1週間後とは限らない。私はいつ死ぬか分からない恐怖を抱えながら余生を送らなければならない。
所々記憶が抜けてはいますが、そんな夢。

今までは病気とかで余命が分かってたらパソコンの整理にも目安がつけれて便利だなー、とか思わないこともなかったのですが。それにしても悲しい夢だった。ひたすら悲しかった。
あんな想いを引きずりつつ生きるなら事故死の方がまだマシなのかと思ってしまいます。
まぁ、どの死に方が1番かなんて比べようもありませんが。

私は毎日死に関して考えます。それが私の生き方だと思ってる。
毎日死と向かい合ってるからこそ、小さな感動を大切にしたい。
こうして健康に生きていられる日々に、感謝を。