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700曲でアウトなのか……さすが初期。
どうやら勝手に入れる曲と入れない曲とを選ばれてしまったようなので地道に編集中('・ω・`)
つかカワイソ村の村長('・ω・`) カワイイな。まぁそれはどうでも良いとして。
何気にこの作業果てしないなー。洋楽とか題名だけじゃどんな曲か覚えてないよ。
1曲ずつ聴いてたらすっごい時間かかるし。ぬーん。
まぁ、ね。気長にやりましょう。
明日くらいには終わるとイイなーくらいの意気で。
てかもうiPodにKAT-TUN入れてる必要ないよなーとか思ってみたりして。
好きでもないけど思い入れはある曲とか。昔の自分はいないのに。
7月ですねー。なんとなく7月1日になるとテンションが下がります。
誕生日とかね、もう良いんだよ別に。みたいな。
歳を取るのは何となく辛い。老いるのが嫌とか怖いとかじゃなくて、うまく説明できないけど。
後ろばかり振り返ってるからですね、きっと。
生きてる価値とか、そんなことを考えてばかり。非生産的なワタシ。
息が、くるしい。
あとね、なんか座敷童子のお話が書きたいのね。オムニバス。
家から家へと渡り歩く座敷童子。誰に認められる訳でもないけど頑張るよ！みたいな。
きっとやさしい子なんだろうね。たくさんの人を幸せにしたいんだよ。
3話あたりで人間に惚れちゃうってどうよ。でも1人の人間に固執する訳にもいかなくてさ。
あ、昔座敷童子の寵愛を一身に受けて、過ぎる幸福に身を滅ぼした人間がいたって設定どうよ。
……座敷童子ってさ、何のために人間に幸福を与えてくれるんでしょうね。
だって見返りなんて当然ない訳でしょ？純粋に人が好きなのかなぁ。
まぁ、そこら辺の考察は後日じっくりするとして。
あー、SSで良いから書きたい。1話だけでも良いから書きたい。でも中身が思いつかない！（致命傷）
私の字書き生命もおしまいですかね……。
稚拙なれど意欲にあふれていた高校時代。まるで枯渇してしまったような現在。
悲しくなりますね。
「誰かのために書く」というモチベーションでなければ動こうとしない意識が恨めしい。
誰かが求めてくれたら、私、一生懸命言葉を綴るのに。
「おかえり」って「此処があなたの居場所ですよ」ってことでしょ。
無条件であなたを受け入れますよ、って言われてるみたいで。
だからさ、ちゃんと言ってあげなきゃですよね。
「おはよう」も「おやすみ」も「いってきます」も「ただいま」も「おかえり」も。あと方向性は違うけど「いただきます」も。
全部全部、ちゃんと意味があって言ってるんだよ。
だからさ、なんか、大切にしなきゃなって思ったんですね。
それを言えるということは、気付かないだけで本当はとても尊いことなんだから。
それだけで、幸せを噛みしめてるんだって。
幸せだね。とても幸せ。幸せ、だなあ。
両親が殺されました。そんな夢をみました。
途方もなく、辛く苦しい夢。
始めは至って普通の夢で。中高の同級生と修学旅行みたいなものに行って。私は何故か高校の頃仲間外れにされていたクラスメイトに手を引かれ、店内をあちこち連れまわされて。
その帰りに事件は起こりました。
帰りにバスで帰っていたと思ったらいつの間にか同級生＋引率の教員全員が自転車かバイクかに乗っていました。とにかく物凄いスピードを出して車道を走って沢山の車を追い抜かして。
いつしか私の地元の国道を、全員（途轍もない人数。先頭集団は見えない）で歩いていたんですね。
暫く車道を歩いたら、はるか前方で銃声がしました。何発も何発も。
そして前にいた人たちが一斉に後ろに走って逃げてきて。
どちらかと言うと後方にいた私や友人もそれに触発されて走って逃げました。
それから暫くして、もう大丈夫？と思い再び前に進むことに。また少しすると、また前から銃声。また逃げる。そんなことを3回ほど繰り返して。
私たちは呑気に「もしかして今此処って紛争地帯？」なんてはしゃいだりして。
後ろへ後ろへと下がっていたはずなのに、気付けばかなり前に進んでいました。
その道はガソリンスタンドが多く立ち並ぶのですけど、そこの店員さんたちも外に出ていて後ろ手に組んで星座をして。（自主的に、ではないだろうから多分銃声の犯人に指示された？）
私は引率の先生に、クラスの生徒をまとめる役をしろと言われて。
周りを見ると他クラスの生徒が号令をかけたりしてて。でも私は出来ませんでした。
次の瞬間には同級生教員、皆で私の家にいました。もっと細かく言うと家の隅の方にある姉の部屋。
人数はだいぶ減っていました。一個人の部屋に収まりきれる人数だけ。
私は此処に住んでいる両親と祖母の姿が見えないので不安に思っていました。
1人だけ姉の部屋を出て玄関やリビングのある方に行っていた教員が帰って来たところを掴まえて、父親は無事ですか、と聞きました。
無表情・または冷たい顔をして返された答えは「殺されたよ」と。私は絶望してひたすら泣きました。
少しして「じゃあ母は」と。答えは同じく「殺されたよ」
どうやら犯人たちに逆らったから殺されたのだと。父や母が自ら銃声のする方へ出向くはずがないので、きっとこの家に押し入ろうとした時に殺されたのだろうと思いました。
今度は膝から崩れ落ちて、長い長い間。ずっとずっと泣きじゃくり続けました。
その内部屋にいた誰かから“鬱陶しいな”という視線と小言を受けるようになりました。
だって両親が殺されたのに。始めに銃声が聞えた時だって、自分には無関係と思っていたのに。
悲しいとか怖いとか、そういう感情が追いつかなくて。ただ泣くことしか出来ませんでした。
また当分して「おばあちゃんは」と。「それは分からない」とどこかニヒルな笑みを浮かべて言われました。
じゃあ、もしかしたら死んでないかもしれない。生きてるかもしれない。少しの希望がみえました。
私は姉のベッドに膝を抱えて座って、飽きもせずずっと泣いていて。
そうすると部屋のドアが開きました。入って来たのは大柄で明らかに人相も悪い柄も悪い、“いかにも”な犯人。
そして犯人が何かを言った気がするのですが、それが何だったのかは覚えていません。
ただ、教員と犯人の距離があまりに近く脅えてる様子もないことから、グルだったのか・と思いました。
こんなことがあって良いのか。頭が真っ白になりました。でも心はからっぽにならなくて。
この先に待つ、どうしようもない展開に絶望しながら、この夢はここで終了。
榛名のモチベーションの関係で描写が甘くなりましたが、父と母が殺されたと分かった時、本当に絶望して泣き叫んだのです。現実でも近年あれほど泣いた記憶がありません。
不安・恐怖・打ち砕かれた希望。……どこを切り取っても遣る瀬無い夢です。
私は失うことを怖れている。生きていけない。そんな気持ち。
私は口頭で「殺された」ということを聞きましたが、実際に誰の死体も見ていないのです。
本当に誰か死んだのか知らないのです。それを真っ直ぐに疑わず受け止める自分。これは愚かさ？
関係あるのかどうか分かりませんが、数日前にニュースでどこかの国の紛争で銃撃に斃れ亡くなった人の映像を見ました。そして昨日の夜、大切な人が死んだ夢を見た、という小説を読みました。
それがどう作用したのか、なんて考えるだけ馬鹿馬鹿しい。
ともかく、今日は心臓のあたりが重いです。
夢が夢で、よかった。
このタイミングが偶然にしても酷い。だってまだ未使用のパスタが1人分くらい残ってるんだよ！軽くトラウマだよ！
うー、まだ若干気持ち悪い。
そしてついさっき足の指を机の足にぶつけた！ちょう痛ぇ。
何だ今日、踏んだり蹴ったりだー…。
なんか今日はもうテンションが駄目だ。日本語おかしいけどテンション駄目だ、上がんねぇよ。
外は雨がしとしと、気分もじんめり。
本当、福岡から帰ってきてからずっとパソコンの画面とかぼやけた感じに見えるし、カレンダーもギリギリ数字が見えてたのによほど目を凝らさないと分からなくなった。
急に感じるようになった視力の低下。
本当、大丈夫かな自分……。
この調子が続くようなら、免許更新するまではパソコンを控えることも考えなければいけません。
ただ眼鏡の度が合わなくなっただけなら良いんだけど。嫌だなぁ。
それを文字にして消化したいんだ、きっと。
日記と同じことですよね。ダウナーな時にめっちゃ長文で語りたくなると同じ。
まぁ、だからといって今小説書きたいかと言えばそこまででもなくて。
ただね、やっぱジャニーズというアイドル帝国の誰かを好きでい続けるのは神経をすり減らさないと無理だなぁって。最近よく考えるんです。
嵐がファンを傷付けるんじゃない。嵐を取り巻く環境が人物が、かまいたちのように心を切り裂いていく。
中学の時KAT-TUNで痛いほど実感して、それでも再びあの悪意の渦中に戻ろうと思った時、再び傷付く覚悟を決めました。それは今も変わりません。
でもやっぱり痛いのね。
「嵐ファンは比較的穏やか」なんて言われるけど、それが何万人にも膨れ上がったら全員がそうあれるはずがない。
アイドルを好きになるというのは、古い言い方をすれば疑似恋愛みたいなものです。だから感情の制御が出来なかったり、嫉妬したり、蹴散らしたくなるのも解る。
でも痛い。
何故人間は醜い感情を剥き出しにしてしまうのでしょう。
醜い感情こそがヒトがヒトである証だけど、それを何故表に出そうとするの？心に隠せば、外面だけは美しく保てるのにそれをしない。
誰かを傷付けたい。暴力的な感情。蹂躙したい。貶めたい。嘲笑いたい。…………穢い、とおもう。
辛い。でも耐えられなくなったら私はその人のことを好きでいられない。
本当の恋愛という訳でもないのに、ここで挫けたら私は女としても終わりだろう。
まだ好きでいたいんだよ。寂しい背中をした人を見ていたいんだ。
まだ、諦めたくない、よ。
でね、テレビでやってたよく効くと評判の鼻づまり解消法を試してみたんですね。
方法は詰まってるのと逆側の脇にペットボトルを強く挟むだけ。後は待っていれば鼻通りが良くなるんですって。
私の場合、今日は右が詰まってるんですね。
結果、確かに右の鼻通りは良くなりました。でも左側が詰まりました、挟んでる最中に。数分して、そろそろ良いかと止めればすぐ右側が元通り詰まりました。左も同じく。
振り出しに戻る。つまり意味ねぇ。
何回か試したんですけど、全て同じ結果に。
じゃあなんだよ、どうすれば良いんだよ。両脇にダブルで挟めってか？冗談じゃない。
もー、毎日薬飲んでるし注射だって百何十回と打ってるしレーザー治療だってしたし。これ以上どうすれば良いの。
頼むよセンセー。
もう毎日毎日、何ヵ所刺せば気が済むんだっつーね。こっちも殺虫剤で応戦するんですけど逃げられるし……。
まぁね、ただ刺されるだけなら薬塗って1晩放置しとけば治ってるのでそこまで気にしませんが、最近はそうも行かず。
最近、虫刺されが1日では治らなくなってきたんですね。何日経っても消えないなーとか思ってたら右手首辺りに跡が残りました。マジかよ…。
今後このような事態が続くのは頂けないとね、思う訳ですよ。
蚊もさぁ、赤ちゃん産むため？かなんかは知らんけどちょっとは自重してくんねぇかなぁ。だって本当、何ヵ所……
かーゆーいー。唾吐きかけるとかざけんなチクショウ。
なんか蚊を寄せ付けない植物とかテレビでやってましたよね？効き目が本当なら試してみたいものです。
あー、夏ってだから嫌い。
とか思ったけど当日にケーキ食べてたから結果的にまぁいっか。←
にのちゃんの誕生日が17日で良かった。3つ入りのケーキ買ってて良かった。
本当は記念日忘れなければ1番良かったんですけど…アンテナ緩んじゃってたかなぁ。私もまだまだだー。
今日急に思い付いた言葉
「死ぬまで生きる」
これは「死ぬために生きてる」とか何とか、そんなかっこいい生き方とは違うんだよとか考えてたら生まれた。
自分では結構気に入ってるフレーズなんですけど。
それって当たり前じゃん。と思うも良し、深読みするも良し、個人が自由に解釈してくれれば。
ただ私は生きている。それだけ。