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なんという既視感。ニコでいう「←よう、俺」みたいな。(ちょっと違う)
主人公の弥勒にはそう思わずにいられません。いや、私ヒトゴロシなんて一生しませんけどね。
弥勒はつくづく現実を生きてないなと思うのです。常軌を逸している。それでも彼は現実を生きる人間なのだと。
まぁ、読んでみて損はない漫画だと思います。私的には。
若干グロいのとうっかり自分まで病みそうになるのと動悸が激しくなり気分が悪くなるのが平気ならば、是非。←
最後はどうなるのかな。捕まるのか、自害するのか。
高飛びしたら面白いんですけどね、流石にないか。
この作品は私に新しく何をもたらしてくれるかな。
なんて可哀相なカルボナーラ。カルボナーラになりきれなかった物体。
今日のお昼は調子が良かったのでカルボナーラ作ってみました。初挑戦。
材料が無かったので所々代役を立てたのですが、それも失敗の要因でしょう。
パスタにソフト麺を使うってどんな神経ｗｗ
よく混ぜたはずのクリームソースが分離してそぼろ卵になったって何事。
おかげで胃が変な感じです。レシピ通りに作ったけど量も多かったし。
キッシュより味はマトモでしたが、ちょっと次再チャレンジするかどうか微妙ですね。
でもお店に行って頼んだら750円するしなぁ……。
料理ってムズカシイ。
私はきっと辛い経験なんて何もしていないのだ。ただ心が弱いだけ。それだけで全てが駄目になる。
孤独の寂しさが原因なんじゃない。私は弱い。だから誰かに愛されても私の隙間は埋まらない。
私は寂しいから愛が欲しいと思ってた。でも違う。
強くなれば、涙を流さないようになる。ひとりでも生きていける。何かに脅えながら過ごすことなんてないんだ。
私は怖い。人間もその他の生物も無機物も怖い。音も感情も景色も私を苦しめる。
生きていたい。死ぬのは怖い。死なないで。お父さんお母さん姉ちゃんばあちゃん従姉、誰も死なないで。
私の心には穴があいている。ひゅーひゅーと音をたてて動いている。
その穴から漏れ出てしまうから、満たされることはない。
何故涙はしょっぱいの。もっと甘い味がしたら、幸福を感じれたかもしれないのに。
何故涙を青く塗るの。そんな悲しい色はやめようよ。
生きていたい。でも苦しい。心が死ぬのも怖い。私は全部受け止めるから。
強くなりたい。まっすぐ立ちたい。いつか私が死ぬ時に、「私は生きていた」と言えるように。
一時期よく月の明るい夜中に家を抜け出して1時間くらい散歩したものです。
あの時公園で会ったおじさん元気かな。缶ジュース奢ってくれて話聞いてくれました。
いま思うと危機感が足りなかったかなと思うのですが、指輪してたし大丈夫かなーなんて。結局何事もなかったし次が無ければオッケーでしょう。
もう顔も覚えてないけど、また逢えたら、と思ってる方が駄目なんですよね。
やさしい人だった、なぁ。
脱線した。
何が言いたかったかというと、「月が綺麗ですね」というフレーズを聞くと「I love you」を和訳しなさいというお題が浮かびます。
確か夏目さんとか有名な作家さんの例が載せてあって、その内のひとつにそう書いてあったと記憶しているのですが。
そこで私も何年も昔に数日かけて考えてみたりしました。
正直「あ、解るー」みたいな回答ではないので載せるのを躊躇っていたのですが。良い機会なのでつい。
私の思うI love you. 「あなたは春の人ですね」
……ほら、きっと解らない。
春＝桜色というイメージだけではありません。いろんな感情があるんです。
まぁ、そこは受け取る人それぞれということで。
私はあの春の日のまま歴史が止まれば良いと思ったよ。
私はいつか死んでしまうから、ここに愛を落としていく。
あなたは春の人でした。
このフレーズ小説で使えそうですね。
メンタルサイト開いてた頃に戻りたいとは言いません。毎日毎日死にたいと思いながら息をしなければならないのは嫌だ。
でも、あの頃は寂しいと思った時に応えてくれる人がいた。私も誰かのために生きていられた。私を求めて、いちばんだと言ってくれる人がいたの。
さみしい。誰かに必要とされたい。私は生きる理由が欲しい。
朝起きたら元気だったので夕飯一品作ってみました。
前回失敗したベーコンキッシュのリベンジ、ジャガイモのキッシュ。
30分近く調理時間が短くなってました。やっぱり迷いがない分作業がはかどりますね。
写メるの忘れたけど、前回よりは見た目もおいしそうでした＾＾
でもやっぱり味が濃いのですね。
前回は卵クリームソースの部分が失敗だったのですが、今回は玉ねぎやウィンナーの味が濃くて濃くて。
何でだろう。味付けは顆粒コンソメスープと塩こしょうのみ。塩こしょうが多かったのかな？
そして前回同様、何の文句もなく食べてくれた父。
私が「濃くない？」と聞くと「これ位の方が好き」と返ってきました。
気を遣って言ってくれたのならまだ良いけど、本心だったらそれはそれで体が心配。
どうしようかなぁ、三度目の正直でまたキッシュに挑戦する？
本当はカルボナーラ作ってみたいなと思ってるのですが。まぁ、作りたいというより家で食べたい。
というか、本当はもっと料理名から知るべきですよね。
料理の名前を知らなければレシピだって探せない。
うん、しばらく料理頑張ってみようかなと思います。
前向きに、前向きに。
自分を見失いかけてる。
「自分はこういう人間だ」というのがわからない。自分ってどんな人間？
わたし？あたし？悠夜ってなに。（本名）は誰。
私はいまどこにいるのだろう。
ねえ、私は私がわからないよ。
今日なんか駄目だ。物理的に苦しい。気持ち悪い。なんなの今日。
またにのあいCM増えてたよ。走り幅跳びだって、ちょう欲しい。
何でかなぁ、私こんなでも毎日がんばって生きてるんだよ。
でもね、ヨコが言ってたよね。「頑張るを頑張る」ってさ。多分そういうことなんだよね。
わかってるけど苦しいなぁ。
やだ、やだよ。これ以上大人になりたくない。でもあの人に追いつきたい。
まだあの人を見ていたいのに。
また昔みたいに精神サイト開きたくなってきた。どうしよう、絶対よくない傾向だよ。
でもあの場所に戻れば私を必要としてくれる人がいる。助けを求めれば応えてくれる人がいる。
傷の舐め合いが心地よかった。もうひとりは嫌だ。誰か応えて。死ぬのは怖い。生きているのは苦しい。
お願い、助けて。
いまね、11月に入院してた時と同じパジャマ着てるんです。
そしたら、5年前に入院した時のことまで思い出してしまって不安定になって。
もう駄目、わけわかんない。爆発したい苦しいもどかしい楽になりたい。
大好きな人のことを思い浮かべても、私を引き留めるには敵わないの。
生きていたい。ひとりではこの世界で生きれない。
いっそ、孤独とともに死ねたなら。
そして気になって気になって寝れなくなるという。
おかげで今日は睡眠時間3時間半です。私はもっと寝たいのに。地味に・・・いやがっつり眠い……。
明日は再び料理をするつもりでいるので出来れば2時台にはgo to bedしたいと。
あー、まぶたが重い（ノД｀）゜
にのみあさんのJCBのCM、放送始まりましたね。
まさか1番組で2種類捕獲出来るとは思ってませんでした。GJ
なんつーかスゲーよJCB。15秒ってあっという間なんですね。
「景気いいじゃん」
私オカリナ持ってるけどあんな破壊的な音出るか？ｗ
もうにのなら何でも良いよ。
そいやどうも最近にのちゃんのことを平仮名呼びするのが好きです。片仮名と何が違うと言われても「気分」としか言い様がありませんが。
にのがまぁるい感じに見えるのか、私の心境がそうさせるのか。
まぁ、どちらでも良いことです。こんなんばっか言ってるね、自分。
それよらギャクシーはもう無理な気がする。空振りダブりに心が折れそう。
楽しそうな相葉さんと嬉しそうな二宮さん(デフォ)が大好きなのに。