やっぱりシンは鳥の人ね

い、未だにコラブロのブロガーランクが分かんないんだな。
「リンクを貼られている数」って何だろう。お気に入りやブクマとは違うよね…。
なんかエゲツナイ数字が見えるんだが。
意識してみたら地味に順位が上がってる。なにこれ怖い。
私はひっそり生きてたいのよー。とか、ブログやってる時点で言えるはずもない。


凄い発見をした。
順平のことをシンだと思えば少しは可愛げがあるように思える気がする。
順平＝シン
3主人公＝アスラン
チドリ＝ステラ
完璧じゃね？
リーダーに劣等感を抱いて反発する順平。好きになった子は実は敵でした。そして目の前で殺されてしまうの。
まぁ、世間ではその事件以降「順平は大人に(男らしく)なった」とか聞きますけど、シンは逆でしたね。
私は何だかんだで順平が歩み寄ろうとしてるのを感じたけど、結局「全部お前の所為だ！」とか言ってくれちゃった辺り本気で凹んだので未だに「コイツ嫌い」という評価。
みんな嫌いだ。

てか鈴村さんってシンという名前の主人公を2役演じてるんですよね。
SEEDとマクロスゼロ。
気付いた時ちょっと笑った。
そんなどうでも良い話。

夢と現実と

よくある夢の内容について説明があったので、自分と比較してみた。
・迷子になる　＝　どう行動するか決める際に矛盾した考えを持っている
・テストで悪い点を取る　＝　何らかの方法によって試されていると感じている
・死ぬ　＝　精神的に傷つけられることを恐れている
・追いかけられる　＝　何者／何かに対して恐怖を感じている
・歯が抜ける　＝　自分に魅力がないのを誰かに知られることを恐れている
・高い所から落ちる　＝　精神が不安定／周囲のサポート不足／白腹を振る準備が出来ている
なるほど。
とりあえずマイナスばかりだとだけ分かった。てか基本的にプラスの夢を見ないもんなぁ。
あ、でもね、最近嵐が出てくる夢を見るようになったんです。
昔は全然だったのに、最近になってなかなか頻繁に。
夢で嵐に会えるのは嬉しいのに、それでも悪夢で終わるところが私らしい。
ならせめて現実世界だけでも充実させたいな。
いつか、本当の意味で自由に。

サクラ

意味もないのに疲れてる私。とか思ったら今日病院まで運転したんだった。
そう言えば運転中に桜見ました。
バァーって散ってきた花びらがフロントにぶつかってきて何か感動した。
この春間近でちゃんと桜見たの初めてだったんですね。だから嬉しくなっちゃって。
何気に危なかったけど。←
桜の命は儚いものよ。

それよか昨日、県民SHOWの辞令は突然に山口県編が放送されましたね。
100％山口県民な榛名ですが、何度「ないない」と言ったことか。
外郎はマジでガチで美味いけど。あ、山口県来た場合どこの駅にもあるそうなので来た際には是非お土産にどうぞ。
また来週も続きがあるようなので要チェック。
でもあまりカルチャーショックは受けたくないな。

受け流す

最近サエちゃんの成長が止まった気がする。
ちょっと前一気に新芽が出てどんどん育って、それから変わりがないように見えます。
いっぱい愛情注いでるのに、何で？
でもこれからも愛情を注ぎ続けます。今の私が嬉しいと思うことなんて、サエちゃんの成長くらいしかないのだから。
サエちゃんはただ全部受け入れてくれるから好き。
口のある生き物は怖いです。簡単に刃となって私を傷付ける。
やさしい人だけ、存在してれば良いのに。

私の死んでいった涙を誰も知らない。
私が死んだ後にすら知られないかもしれない。
でも私も誰かの涙を知らないの。
今日ちょっと、母は死ぬ準備をしているのではないかと思ってしまいました。
勘違いなら良いんです。ただ、自分が死んだ後も私が生きれるようにしているのでは、と。
うん、でも両親だけは看取ってから逝きたいな。それがせめてもの親孝行。
いつも家族が出掛けて自分だけ留守番をする時、これが最後になるかもしれないと思いながら送り出します。
これ前に言ったっけ？
でも本当にひとり遺されたら、私はどうするだろう。
後を追って自殺はしないでしょう、怖くて苦しいから。
じゃあ生きていけるの？って話。生きていくしかない。それが辛い。

・・・不安定期再来？
最近ようやく少し落ち着いてきたと思ったんだけど。
気をしっかり持ちます。

表裏

前に知らない人からのメッセでも頑張ってお返事してる、って言いましたよね。
あれ、今でも頑張ってます。頑張ってるけど精神的にツライ。
なんか最近ハンゲの方で立て続けにメールが来るようになったんですね何故か。
やさしい人もいるけど、一緒にゲームやチャットしようと言われると逃げ腰になる。
馴れ馴れしい人は最初からタメ口でいきなりアド交換しようと言う。お前のために使う金はない。
年下の奴は友人関係を求めてなかった。お前みたいな奴を相手にするかよ。
ああ、2月の彼が恋しい。
ただひたすらやさしかった。叶うならもう一度連絡を取りたい。
何で私たちは引き裂かれてしまったのだろう。あと一歩で手を繋げたのに。
今更振り返っても詮無きこと。でも忘れられない人。

ニノちゃんが好きだ。あの人に「ありがとう」と言われただけでもう死んでも良いと思った。
あなたを知って10年経った。あなたを好きになって8年経った。
でも私は死なないだろう。
嵐が解散しても、ニノが私より先に死んでも、私はきっと生きている。
それが悲しくて苦しい。お願い私より先にいなくならないで。
私が愛しいと想える人なんて、今ではもうほんの一握りなの。
お願いお願いおねがい。
私は、誰かを愛していたい。

※後日追加
夢でにのちゃんに出会って、手を伸ばしたら届いて。
嬉しくて嬉しくて、「10年ずっとファンです」と伝えたら「ありがとう」と言われた。
そして私は夢の中で「もう死んでも良い」と言った。
↑はそこから派生したぐちゃぐちゃな思考。以上補足。

あなたの優しさが私を奮い立たせるの

最近夕食が食べれなくなってきました。
夏が近付いてきたからでしょうか？まだまだ春なのに。
この時期から食べれなくなったり吐いたり繰り返すのはちょっとキツイなぁ。
食欲が戻るまで5ヵ月くらい？
うーん、真面目に運動すればちょっとは食生活も改善されるかしら。
それで痩せれば万々歳なんですけどね、そんな不健康な方法では痩せても維持出来ないのが世のサダメ。
まぁ、もう潔く諦めましょう。そうしよう。

てかね、みくしでジャニ絡みの日記投稿すると一気にアクセス増えるのが怖い。
この人らなんで何も知らない私の日記を見に来てるのだろう……。
そんな大したこと書いてないよ！ただ好きだなぁって呟いてるだけだしなぁ。
あしあと残ってるのに無言でスルーしていくのが怖い。
うわーん、知らない人怖いよー。（弱）

でもそんな私でも最近、知らない人からメッセとか貰ったらちゃんとお返事してるの。
無視ったりしてないんだよ、それだけで頑張ってる私。
気を遣いながらの会話だけど、少しずつ他人に慣れなきゃいけない。
まだ人と接するのは辛いけど、こうやって自分を肯定してくれる人が出てきたら嬉しい。
がんばる、よ。

蕾を枯らす

友人に俺たちが結婚してこどもつくったら虐待してそうだよなーと寝起きに言われました。失礼な。
君がガキは嫌いだと言ったて私もそれに同意したけど、虐待なんてしないって！
うちの母もガキが嫌いで本人曰く何度も首絞めたくなったらしいけど、私は今日まで親にぶたれたことないよ。
ちゃんと大事にして育てられたって思ってる。
だから私も、自分のこどもには精一杯愛情を注いで育てようと思っているのに。
なんか無駄にショック受けた。よし、絶交しよう←
まぁね、もともと相性良くなかったし。
いくらアプローチを受けようと私たちに未来はないと分かっているから、今の内にさよならしよう。
最終手段。着拒とアドレス拒否。(酷い)
あまりにも一方的すぎるのは分かってるけど、アイツと話してると精神が不安定になって苦しい。
だから、トモダチひとりとお別れです。
若い君はどうか立派な大人になってください。さようなら。

昼は比較的（精神的に）元気

ふと鏡を見たら顔が変に赤いです。手の色と全然違う。
え、何で？今日ちょっと暖かいからその所為？
ちょっと無駄に恥ずかしいんですけど。まぁ外出ないけどさ←
あ、そういえば。
春になって暖かくなってきたためか、サエちゃんが復活しましたー！
この冬に過去にないくらい葉っぱが落ち始めてたからもう駄目かと思ったんですけど、また新たに緑色の葉っぱが生え？始めました。
今では見違えるほどに元気元気！
やっぱりサエちゃんは冬が駄目なんだなー。冬にぐんぐん成長したのは最初の年だけですか。
まぁ元気でいてくれたら何でも良い！
サエちゃんの成長は私の数少ない喜びの一つですから。
夏は夏でまた今年は心配だけど、この調子でまた一年生きててくれると嬉しいです。
サエちゃんは家族とニノの次に愛してるよ。

なんだか友人が一生懸命恋愛とか仕事とかに取り組んでるの見ると、本当に私も動かなきゃいけないなって思います。
バイトするより在宅ワークとかで文書入力とかやってたいけど、親は許してくれるだろうか・・。
そろそろ本気で奨学金返済用の貯蓄が無くなってきてるので、いい加減収入をね、うん。
今日の夜母さんだけにでも話してみようか……。
なけなしの私の勇気よどうか……！

愛

なんかね、ニノちゃんが好きだなーって思う気持ちがあるだけで、まだ生きれる気がしました。
私はニノがすごく好きなんだなぁ。ニノは嵐がすごく好きなんだなぁ。
私はニノが大切に思う嵐が好きだよ。
どうしようもないくらいに溢れる直向きな愛が、私にほんの少しの勇気をくれるの。
愛したい。
そう思うことが、きっと生きる力になるんだ。
愛したい、よ。

薄紅の死化粧

無知は罪だけど、それはきっと幸せなことです。
勿論知っているからこそ幸せなこともあるでしょうが。

棺桶の中で眠る私の冷たい頬に父の手の甲が触れるところを想像すると何だか泣きたくなりました。
死んでしまっても、私に触れてくれるだろうか。
多分疲れてます。
こんなこと考えてもどうしようもない。
でも出来れば屍の顔は潰れてたり腐ってたり爛れて皮膚がぐちゃぐちゃになってないと良いな。
どこももげたり削げたりせずに、服に隠れない部分は外傷が見えないと良い。
仮令骨と灰になる身体でも、キレイな形でいたいんだ。
私は、いつまで生きれるかな。



いつもこんな話題ばっかりでごめんね、六花ちゃんと灯ちゃん。
君たちはどうか健やかに育って。