フミダセ、一歩

今日は元女子高だった母校の卒業式です。
後輩くんたちおめでとう。
私の最終学歴は高校となっているので、思い入れは小中以上にあります。
むしろ中学時代のことは黒歴史と呼んでいるくらいなので、あのメンバーと離ればなれになれて全力で喜びましたが。
何度心の中で死んでくれと願ったことでしょう。響きは物騒だけど所詮心の中ですもの。
実際に口に出したり行動に出たら虐めですけど、私何も言わずに耐えましたよ。いじめカッコ悪い。
確かに私は他人を苛つかせたかも知れない。でも他人を故意に傷付けたことはありません。
それは誇りに思っています。
あと“そういう所がお前とは違うんだよ！”という謎の優越感もあったり。
人間的に相手より優れてると思うことで自分を保ちたかった私は、ひねくれた中学生だったんだなぁ。（苦笑）

高校での日々は以前何度か話したことがあるので今回は特に触れません。
ただ同じ学舎で過ごした後輩たちが、自分の決めた道を全う出来れば良いなと思います。
私には出来なかったこと、諦めて欲しくないな。勝手な願いです。
どうか彼らの先行きが明るくありますように。
転けて躓いたり立ち止まって休憩しても良いじゃありませんか。また立ち上がることが大切なんです。
私も、同じ。
いつか踏み出せる日が来ると信じてる。
未来は明るいんだって言ってみせるよ。

朝に溶ける夢をみよう。

私が死んだら行きつく先はザナルカンドであって欲しいと思う夜。
ちなみに涙腺崩壊中。
深い意味はありません。中二病患者の思いつきです。
ティーダの腕の中にかえりたい。でもティーダの腕の中はユウナ専用です。
叶わないなら夢をみたい。
その腕と胸の温もりを忘れてしまわないように。


サエちゃんですが、あれから更に枯れ続けています。
でもよく見れば、茎は伸び新しく新緑の葉が広がってきています。
その成長を見る度に、言い様のない幸福に包まれます。生きようとしているのです。
私のかわいいサエちゃん、まだまだ長生きしてね。

電波少女

どうも、ダウナーとハイを繰り返しながらぐるぐる考えてたら、1つの答えに行き着きました。
それまでの過程をお楽しみ下さい。
性格診断のテストをした→
悉く「あなたはおかしい」「常軌を逸している」と言われた→
それは認めるけど、でもそれは脳の回路がおかしいから（公式？）で…→
あれこれって頭のネジが～と同じことじゃない？→
てか結局自分がズレてるということに変わりはない→
でも頭がおかしいという響きは嫌だ→
じゃあ電波だということにしよう。以上。
よってこれからは自称隠れ電波を名乗ります。隠れてさえいれば奇異に見られたりはしない、ハズ。
天然は愛すべき存在なのにこの差は何なのでしょうね。フィーリングでなら分かるんだけどなぁ。


ああ、頭が痛いです。あと背中の手術跡が痛い。
このままだと朝起きた時にはまだ治ってそうにもないので、薬飲んで寝ることにします。
そろそろ痛み止めの薬無くなりそうだったんだよなー…。


どうでも良いけど点耳薬が反抗期です。
耳に差しても奥には行かず入口で屯してます。ウゼェー。意味ネェー。
対処法は未だ無し。世知辛い世の中だぜ…。

血の繋がり

かんにさわる＝癪に障る、と書くのですね。
素人さんの書く小説で「感に触る」という表現を何回も見かけるものだから、それは違うだろうと思いつつ自分が間違ってるのか！？という蟠りがとけました。
あースッキリ。

そんな私の癪に障る出来事。
家に泥棒が来ました。出たんじゃなくて来たんです。
その正体は父方の叔父。
この人は本当に私の父と兄弟なのだろうか？と思うほど頼りなさげな人で、厳格な父とは随分と離れた性格をしています。
このル○ージめ！←
一応親族として名誉のために言うと、してるのは泥棒じゃなくて借りパクですけど。
うちの祖母に既に200万円もの借金があるにも関わらず、更に金を貸してくれと(泣きついて)来ました。
数ヶ月前は父に金貸してくれと電話がありましたが、母がバッサリ断りました。
一家5人中4人が働いてる家で何故金に困るようなことがあるのだ、と頭を抱えたくなります。
近年ではお盆や正月でさえも息子を代理に本家へ遣わせたりして。
亡くなった祖父は遠方に住む孫からの年賀状を楽しみにしてたのに、挨拶に来なければ年賀状も無い。
こういうのって親がちゃんと躾するものでしょう？
もう叶わないと思うと可哀想でした。
奥さんには期待もしていません。随分とルーズな人だということは十分分かっているので。
と言っても、祖母や父にとっては家族で末っ子なので甘くなるというものです。
お金、渡しちゃいました。
「貸す」という名目ですが返って来ることは無いでしょう。
本当に借用書書いてもらわなきゃ駄目かも知れない。
昔はただ優しいだけの人だと思ってたのに、真実を知ってしまうと見方も変わるというものです。
叔父一家にストレスを溜めまくった母が私にも愚痴を溢すようになったので、その影響かと。
……お金の話で未だに扶養家族である私が口を出すのは筋違いだろうので、何も言いませんが。
「友人・家族にも金は貸すな」というのは母の受け売りです。
それを固く守ろうと思った20の冬。

小さきもの

人生で一度は言ってみたい台詞。
「同情するなら金をくれ！」
私は自分のことを惨めで哀れな風にブログに書いて友人に見せて同情で泣いてもらって満足するようなことはしたくありません。
限定的に見えたらそれは正解です。実例なので。
それは自分の誇りを尊厳を貶める行為だと私は思っています。
同情されて“可哀想な人”と見られて何が嬉しいものか！
一時は悲劇性に浸っていられるかも知れません。
でも我に返れば自分のことを見るその視線は優越感に塗れている。
それに気付かず誇らしげに自慢するなんて愚の骨頂。
プライドなんて無い、愚かで良いと言われたらそれまでの話です。
でも私は、同情して欲しいんじゃない。ただ理解して欲しかっただけ。
痛みや苦しみを胸の内に抱えるには、容量が小さすぎただけ。
誰にも理解されない叫びを訴える訳にはいかないから、こうして私は毒を吐いています。
誰にも届かなくて良い。
私が私である為に、「私」を崩さないでいる為に、心の一部を預けるよ。

あなたを想って文を綴る

コンセプト:勇者を好きになった魔物の幸せは何だろう。それは殺してもらうことと見つけたり(by魔物)
敬語の魔物とやさしい勇者の物語が急に書きたくなって携帯に急いでメモする午前4時。
創作意欲が湧くのは何年振りでしょうか。設定からして中2病だけど気にしない。
ファンタジーが好きなんだよ！
最後に小説書いたのが高3の文化祭で文芸部の一員として販売した冊子なので、本当に久々です。
まぁ小説にはしませんけど。世界観を考えるのが好きなんです。
文章を書くには語彙が少なすぎるし発想も偏ってるから何を書いても同じような展開になってしまう訳で。
それでも私が小説や詩を書き続けたのは、やっぱり好きだと言ってくれる人がいたからだろうなーと思います。単純なんです。
サイトやってた時は幸せだったなぁ。コメントが嬉しくて仕方なかった。
あの言葉は一生の宝物です。
……読み返すとかなりイタイので手元に原稿は残していませんが。
大抵のモノは若き頃の過ちとして私的黒歴史となったのは言うまでもなく。
うん、良い思い出です……。
回想終了。
ともあれ、何かひとつ長編を仕上げたいと思いつつ燻り続けて早5年。
長編の候補は4つ程度あるのですが、何れも設定だけが広がってゆくばかりで小話すら未だにひとつも書き上げてない次第。
全部中途半端で投げ出しました。スランプには勝てないよ。

因みに今は完全に自己満足のために勢いだけでペルソナ3主人公の4復活話をもそもそと書いてます。
私は3のパーティーメンバーは風花とコロマル除いてみんな嫌いですので。
何度彼らの言動に傷付けられたことでしょう。
あんなただ一緒に戦うだけの関係が仲間だなんて認めない！
漫画見てたらそれなりに楽しそうにしてたけど！←
3主は4のTHE・青春☆メンバーに囲まれて仲間の本当の意味を知ると良いよ。私頑張るよ。
何のために？＝自分のために！
キタローはあんな終わり方で満足てか納得したのかも知れないけど私は許せないんだ。
あああもう、P3主もルルーシュもリオンも、あんな穏やかな顔して死ぬなんて卑怯だよ。
必死に公式の穴を探して“やり直し”をさせたいと思ってる自分が滑稽だ。
でもいつかは完成させたいな。見せる人はいなくても。
創作活動はつまり愛なのだと再確認しました。
みんな愛してる！

クロヤギさんは臆病者

何を思ってか調子に乗ってメールフォームなんて作ってみた。
何だろうね、最近いろいろあって寂しいのかな。
誰かと接していたいと思う自分がいます。暇な人絡もうぜ。
去年遊びに誘って仕事の休日が分かったらという返事を貰って以来音沙汰のないあの子に会いたい。
他に友達はいても、本質的な所で一番近いのは彼女だろうから。
安心したい、傷付きたくない、否定されたくない、詮索されたくない、弱くても許して欲しい。
共鳴してくれる人を待っているの。
傷の舐め合いでも良いじゃない。
誰かに本音をさらけ出したい。そして私を受け入れて。
もう一度人を信じたい。信じたいよ。

Judas

もし私が首吊り自殺をするのなら、遺書には一言こう書くのだ。
「首を吊ったユダ」と。
そしてブログには
「あなたが私を殺したのだ！」と。ジーザスクライスト！
なんてオシャレなのだろうと自画自賛。
でも首を吊って死ぬつもりは無いのでただのイカれた妄想です。まだ死ぬには早い。
それに相当イケイケでハイになってる時じゃないと出来ない芸当ですよね、首吊りって。
というかまぁ、最高潮に病んでる時。
これ以上ない絶望を抱えて自分を殺すのです。
叶うなら、あなたに赦して欲しかった。終幕。



因みにいまこの瞬間の私は病んでないよ！

陸に上がった鯨の物語

私なんかのことを諦めたくないと言ってくれる人がいました。
それは奇跡みたいなことだと思っています。
もし連絡が取れる状況にあれば、あの人の想いに応えたかった。伸ばされたその手を取りたかった。離さないでいて欲しかった。
ほんの数日一緒に過ごしただけだけど、あの人以上に優しい人を私は知りません。
でもどうしようも無いのです。足掻くだけ足掻いたけど無駄だった。
求めた手は見えない壁に阻まれてしまいました。もう、届かない。
だから私は、やさしい思い出として大切に胸に仕舞っておきます。
苦しくて寂しくてどうしようもなく辛いけど、過去に変えます。
私には勿体無い人でした。
浅ましく願った罪の結果がこういう形なのだとしたら、私はそれを罰として受け入れます。

……私のために最後まで抗ってくれてありがとう。
信じてくれてありがとう。
求めてくれてありがとう。
あなたなら、好きになれる気がしたよ。
雪が解ける音がしたの。
私の奇跡の人。
ありがとう。ありがとう。ごめんね。
さよならも、言えなかった。(でも言いたくなんてなかった)
私よりも素敵な人がすぐに見つかるから、落ち込まないで。そして早く忘れてね。
どうかあなたよ幸せに。

螺旋階段でひとりきり

自分で自分の首を絞めるような生き方しか出来ない自分に嫌気が差します。
私のやってることは中立の立場を貫くというよりダブルスパイみたいなものなんですね。
それでいて自分には被害が及ばないように情報を操作してるの。
私が嫌った友人のやり口と何ら変わりません。ただ彼女は中立ではなく好き嫌いで二分する人だというだけ。
自分のことには口をつぐみ、相手の持っている情報だけを引き出す。それは弱点を与えないのと精神的有利に立つための行為で。
打算が身に付いてしまっているという事実は、少なからず悲しいことですね。
イレギュラーに翻弄されて身動きがとれなくなった時などは特にそう思います。
自己防衛に必死で矛盾ばかりを抱えて生きることが苦しい。
嘘を吐いて他人と一定の距離を置くことでしか自分を守る術を知らない拙さが恨めしい。
誰かを求めるということは、私にとって罪であり罰でもあります。
手放したくない人にまで嘘を吐き続けることは、とても痛くて苦しい。
罪悪感の渦に呑まれそうです。もう嫌、怖い。
でもその手を放さないで。すがってしまいたい、甘えてしまいたい。
ひとりは、さみしいよ。
(優しくされると、崩れてしまいそうになるのに)