あふれる

私は一体いつから間違えていた？どこから間違えていた？
生まれた時から？死産しなかったから苦しいの？
私の孤独を隠したのは私の罪で。
私の恐怖を誤魔化したのも私の罪。
何でこんなに涙腺が緩くなっちゃったんだろう。社会を生き抜くには邪魔にしかならないのに。
何で私はこうして泣いているのだろう。
誰もいない部屋で声を押し殺して、震える呼吸が漏れないようにと息を詰める。
泣くことに理由が必要なら、これは寂しさ。
私はいまこどもなのだ。理性だけが先走って他者と協調することばかりに長けていたこども。ワガママだって言ったけど、寂しいと訴えたことは無かったわ。
私に残るのはいつも後悔ばかり。最良を求めては失敗を繰り返す。
言葉が足りないのは自覚済み。聞こえの良いことしか言わないもの。だから私はどうにか生きられた。生きてこれたの。

もし私が死んだその後に、私を知る誰かがこのブログを見つけてくれたなら。
言葉に出せなかった私の孤独を知って欲しい。
ゼロに等しい確率だとしても、それを願う。
私は生きていたけど死んでいたの。傷んでいたの。腐って誰もが目を背けたくなるような醜い屍。
腐った体に触れられるのは、嬉しかった。人間の温もりが愛しかった。私はまだみんなと同じ人間に見えているのだと思うと安心できた。私はヒトだけど人の皮を被っていたから。
本当はいつも舌を引っこ抜いてしまいたかった。
眼球を傷つけて鼓膜を破って足の骨を砕いて。
動かないで良い理由が欲しかった。いつも何かに言い訳をしながら生きていた。

もし涙で顔が溶けてしまうなら、どこまで削れているだろうか。涙の池に顔を埋めたらのっぺらぼうになれるだろうか。
でもそれは妄想なのだ、私はラクリマコーポスにはなれないと知っている。
孤独の王様には選ばれなかったと知っている。
真実を嘘で覆った私の口は毒しか吐けない。
私はいつ芽吹ける？枯れた種では、無理なのかな。
どこかに飛んでゆきたい、でもゆきたい場所もなければ翼もない。此処に足をついて生きている。
そう、私は生きている。何度だって言う、私は生きている。まだ過去形ではないの息をしてるの苦しいの。

私が、死んだら。
泣いてね。次の日には笑って良いから。
たまに思い出してね。翌年には命日なんて忘れても良いから。
でも写真は要らないな。本当は遺影だって欲しくないのに。死人の我が儘で遺影はやめてもらえないかなぁ。
私に聞こえる場所まで私が好きだった音楽を流してね。邪魔なCDは売って良いから。
私の帰ってくる場所は、要らないよ。（あなたが）哀しくなるだろうから。
もし生まれ変われるなら、次はもっと愛される素養を持って生まれたいな。

私は孤独で不安で寂しくて悲しくて切なくて叫びたくて怖くて苦しくて痛かったけど。
決して不幸ではないと思ってるよ。きっと私はしあわせなの、欲張りなだけなの。
誰かを愛したいなんて、身の程知らずな。
幸せになってね、

古きを新しきに

今日は年末大掃除をするぞーと思っていたのですが、水道管？に故障があってその修理のために断水してたので断念しました。
となるとまた後日か…。
今日みたいに雪が降ってなきゃ良いけど。
うーん、なんだか12月といっても年末という実感は未だに全くありません。
だって忙しくないんだもの。←

パソコン復活！
でもすっからかんになって帰って来た筈なのに、何故か以前より動作が鈍い気が…事実だな。
少し無茶したらすぐ固まっちゃいそうでハラハラします。実際なったし。←
とりあえず画像ファイルやお気に入りの入れ直し作業は終わったのですが、音楽ファイルは保存用のものまで消えてしまったのでパソコンに落とすとこから始めてます。
これを550曲分繰り返すのか……。
あぁ、リアルに頭痛いそして気持ち悪い。
これ無理だ。悪化する前にもう寝ます。おやすみなさい。

(no subject)

USBメモリに入れてた音楽ファイルが全消したか、も……（屍）
修理に出してるパソコンは初期化してデータが全部消えちゃうし、iPodに入れてた曲は全てそこに保存していたのに。まさか。
どうしよう、人から借りてパソコンに落としたCDもちゃんと買ってやれという思し召し？
ううう、まだ微かに残る希望を信じて。頼む父よ、データ消去してないでくれ！

ひとつ分の陽だまりに

果たして私は「与える者」か「搾取される者」か。
今になってそんなことを思います。
それは同じことかも知れない。でも同じである筈がない。
尽くしたいと思うのは「愛してるから」「愛されたいから」？
見返りを求め言葉の裏側を探るのは何故？
無償の愛なんて信じられないから、私、見放されない為に求められるがまま従ったわ。
自分の思い通りになる内は、断ち切らないでいてくれると思った。応えをくれると思った。
でももう、私の存在は邪魔で鬱陶しいものでしかなかった？
だから誰もが私の恐怖と寂しさから目を逸らそうとするの？
理解して欲しい！誰か私を理解して！！もうひとりは嫌なの怖いのでも他人と居るのも辛いの。
私が死んだ時に涙を流してくれる人間がどれだけいるだろう。きっとそれは偽りでしかない。私がこの世にいないことを嘆いて悲しんでくれる人だなんて、そんなの。
このまま孤独感に抱かれながら死ぬのは嫌だ。でも孤独に生きてゆくことも、苦しい。
火葬後の骨を愛されても、私にはもうそれを感じることは出来ないの。
醜い皮と猜疑心だらけの心をした、生身の私を愛して欲しい。

(no subject)

とうとうミクシィ始めました。
でも怖くて死にそうだ。このまま恐怖に押し潰されて死んでしまうかも知れない。
誰にも分け与えられない孤独を抱えたままひとりで死んでしまう。
そんな強迫観念みたいなものが胸の内で暴れている。
駄目だ、嫌だ。いつから私はこんなに臆病になった？もう解放されたいよ。
お願いタスケテ。

破滅の唄を歌いませう

私のローレライ(PC)が急にぶっ壊れて修理に出した矢先、今度は現在借りて使っている父のパソコンまで壊してしまったかも知れない予感危機感。
原因は不明です。変なサイトにアクセスした覚えはないし、普段通りに使っていただけなのに。
ただ動画サイトで音楽を聴きながら創作サイトで小説を読み、後はちょこちょこっとワードを開く程度で、変わったことなんてありません。
どこかでウィルスでも拾ってきたのでしょうか。
自分のパソコンだけなら仕方ないと諦められるのですが、父のまでとなると流石に居たたまれない、だけじゃ済まない。
本当に壊れて使えなくなって仕事に支障が出てしまう。それだけは避けたいのです。
あああ、これは本気で叱られる覚悟をしなければなりません。立て続けに修理行きとか、ホント笑えない…。(屍)
何でこんなことになっちゃったの……。
画面に異変が起きた直後に急いでパソコンを通常操作で終了させたのですが、次に立ち上げた時は果たして正常に動いてくれるのか。確かめるのが怖いです。
頼む、無事であって…ッ！
本当、これからは暫くパソコン自重したって良いからどうか助けて。

ありふれた人生を紅く色づけるような

今日という一日は、ルルーシュが生きたかった明日《未来》なんですよね。
誕生日おめでとう、ルルーシュ。
今はただあなたが安らかな気持ちで眠れることを、祈る。
（ので無粋なことは今日は言わないよ）

失ってから気付くモノ

嵐を好きになって9年8ヵ月。小5だった私も今では成人です。
いつの間にこんなに時が経ったのかなぁ。走ってきたどころかずっと立ち止まっていた気もするんだけど、ね。
リアルタイムで真夜中の嵐や嵐音を見て聴いていた自分は勝ち組だと思います。
でも初回盤のシングルを殆ど売り払いビデオを上撮りした私は負け組。
しかも当時ショボイ値段で。いや今なら絶対に売ろうとは思わないけど！やっちまったなぁ。

さて、入院費で保険の申請をするために書類を書いた訳ですが、
内訳:手術費3万・麻酔10万・(多分)病理検査16万ってカオスすぐる。。。(´Ｕ｀)
てか久々に高校で習った医療事務のテキストを引っ張り出そうとしたら、仕舞ってあるはずの場所から消えていました。
リアルにどこ探しても見つからない。え、マジでどこ行った？？
誰にもあげてないし貸してもいないはずなんですけど…。
ノートだけが残りプリント＋αは全て消えたというミステリー。同じ場所に保管してるのに、どうしてそうなる。
えー……、、なんかちょっと残念です。わざわざ捨てずに取っておいたのに無くなるなんて。
本気で原因が思い付かないから対処に困る。うわーん、戻っておいで、私の可愛い子。

タイトル奪取

あれそういえば言ってなかったっけ？ということで、摘出された例の物体Xは本当に腫瘍だったみたいです。
でも良性だから心配ナッシン☆（……何となく言ってみたくなったんだよぅ）

今週のアニメ銀魂はシリアス総悟のターンですね！
最近の銀魂勢いないなぁ、と思って数ヶ月、漸く燻ってた心にエンジンがかかってきました。
まぁ榛名のモチベーション云々ってだけの話なんですけどね。
だって総悟が誰よりも好きなんだもの！
総悟は私の新境地でした。
「Sは打たれ弱いのガラスの剣なの」にノックアウト。もう惚れるしかないだろィ。正しくは惚れ直しただけど。←
ドSキャラを好きになったのは初めてだったし、今でもオンリーワンです。この先もずっとそうだったら良い。
暇があったらその内好きなキャラ一覧載せるかも知れません。案外幅狭いんだよ、私。



ふと土方さんのペルソナがトッシーだったら嫌だなと思った件について。あえて何も語らない。誰にも認めたくない面ってあるよねーハハン。

蹴りたい背中

昨日抜糸して来ました。
何て言うか、あれですよね。採血とか抜糸とか、体から何かを抜くってちょっとした恐怖心が湧きます。実際痛いし……。
そして目出度く傷口を塞ぐ絆創膏を剥がすと「あんじゃこりゃぁぁぁ！！(by陽介)」
推定8cmある傷口部分が思った以上に凸凹に盛り上がっていて、接合部は微妙にかさぶた？一言で言えば醜い状態。
もう2週間近く経つし、もっときれいになってるかと思ってました。
うわー、、これいつまでこんな感じなんだろう。いくら背中で人目に曝すことはないとは言え、これは戴けない。
早くまっ平らに戻って欲しいものです。

さて、順調にペルソナ4を進めている最中ですが、私はいまTOD(ディレクターズカット)と2が欲しくて堪りません。
これも総てリオンとジューダスのため！しかし見つからない！悲しいです。
とは言え、ペルソナもまだ7月中旬時点ですし、当分は終わらないでしょうが。
あああ、あと幻水外伝も探してるんだった。どの店に行っても見つからない外伝…。こんなんばっかりだな自分。（溜め息）