(no subject)

駄目だ。ぐるぐるしてる。泣きたい、違う、叫びたい。
アーメンと大声で喚きたくなる。
祈る内容などないのに。
私は何が泣きたいの。何が悲しいの苦しいのおかしいの。
私は生きていたいのに。

私の大切はあなたの傍にいること！

着々とペルソナ長編小説の構想が立ってきてます。
とりあえずキタローには記憶喪失になってもらうことにした。そしてタルタロスに何匹か存在する青い蝶を捕まえることで少しずつ記憶を取り戻していくという感じ。
私の中でだけコミュランクアップ形式で主人公ズの話は進む訳です。
キタロが何ランクで何を思い出してどんな会話をするとか考えるの、ちょう楽しい。
あ、最初はキタロー視点で書いてたんですけど記憶喪失案の時点で番長に交代です。
ショックなのは三人称の小説が書けなくなってたこと。
無機質・機械的な口調で淡々と説明するとか無理だ。昔は三人称の方が書きやすかったのに……。
一人称で違和感があったらやり直します。
今は一通りの筋道を立てるのが先決です。よし、頑張ろう！
合言葉「ユニバースの力は奇跡を起こす」

このままでは終われない

今日車検なので車から荷物を降ろす際に陽の光でも浴びようかね、と思っていたら曇りでした。
そういや最近天気崩れてるんだっけ？昨日の天気すら覚えてないよ。

さて、地味に頭痛い。
寝不足でしょうか？でも4時間は寝たしなぁ。
夢見が最悪だった所為？妙に長かったしね。
今日のは本当引きずる…。死んだり殺された方がまだ切り替えれるのに。
あのですね、数学のテストで問題が全然わかんなかったの。
試験週間入ってすぐにもうテストですよ。まだ準備期間じゃないの！？勉強してないよ！って時に抜き打ちです。
周り見たらみんな出来てるんだ。こんなに分かってないの自分だけなんだ。
私、高校の数学なら満点取れるのに。屈辱でした。
成績悪かったら私、意味ないよ。

とかなんとか言ってたら眠くなってきました。
うーん、軽く仮眠でも取るか。おやすみなさい。

欠ける

右手の爪が悪化しました。何のための絆創膏保護……。
仕方ないのでちょっぴり無理して爪切りに出動してもらいました。
これ以上爪がなくなると軽く拷問チックになるから勘弁して欲しい。
既に右側3分の1爪(の白い部分)が無いよ…。
頼むからもう割れないでおくれ。m(__)m

昨日見た夢で思い出したのですが、私は夢の中でよく迷子もどきになります。
しかも学校など通い慣れた場所が舞台ということが多いです。
私は焦って自分の教室や席を探すのですが、見つかったり見つからなかったり。
私はそこに根付けなかったのかしら。
私の居場所はどこ？

ジャックフロスト召喚

へへへー。ブログパーツにペルソナ3の男主人公を追加したよー。幸せｖ
無駄にクリックして影時間体験しちゃいそうだよ。
いつかPSPを買ってプレイすることになっても、1週目は絶対男主人公にするって決めてます。
（でも女主人公だとりょーじくんとコミュ築けるって聞いた…いやないないない………）
キタローが好きだー！りょーじくんもファルロスも好きだー！全部石田！←
＠ラスさんでタロット商品が発売されれば絶対買うのになぁ。
何で売ってないんだろう……勿体無い。

さて、そんな私、いま両手親指が絆創膏装備です。
ちょっと軽く重症なんですね。痛いというか不安がいっぱい。安静にしなきゃね。
そのおかげでケータイのボタンを打ってる感触が無くて、どうも調子が狂います。
爪を防御するように巻いてるから、テープを剥がしたりする時地味に困ります。
親指以外にも切り傷あるんですけどね。軽傷なのでそろそろ完全に塞がるかな？
右手親指は割れた爪が結合するまで待たなきゃいけないので、まだまだでしょうが。
早くくっつくと良いなぁ。。。南無。

水分と塩分の無駄遣い

出掛け先から家に帰って来るまでずっと泣き通しで車運転してました。
案外なんとかなるもんだけど集中力は散漫になるのでいけないですね。
かく言う今も泣きながら携帯打ってますが。
悔しい。久々に親に涙を見せてしまった。
後で帰って来てもあんまり気にしないで欲しいなぁ……。

大人はみんな「子供には親の気持ちが分からない」と言います。
分からないさ。そんな押し付けがましい気持ちなんて。
私は大人の気持ちなんて分からない。
そして大人も私の気持ちなんて分からない。
圧迫される。
閉塞感。
押し潰されそうだ。
何で私は泣いているのだろう。
涙腺がゆるい。
こんな脆い精神状態で働くのは怖いなぁとか改めて思ってみたり。いま関係ないんですけどね。
聞き分けがないつもりではありません。
何を求められているか分かる。だから辛い。
人間は磁石のように反発しあったり引き寄せられたりする生き物です。
同じ方向を向いてる人には引き寄せられ、違う方向を向いてる人には反発する。
そんなどうしようもないことにいちいち傷付くなんて馬鹿げてる。わかってる。


このまま涙止まりそうにないので頭痛起こす前にさっさと寝ます。
起きてる限りぐるぐると考えちゃいそうだからそれしかない。
起きたらまた平常心に戻らなきゃ。
私は、余計なことを言ったのかなぁ？

親指

右手親指が痛い。正しくは爪との境目。
爪を剥がれるってこんな痛みなんでしょうか。流石に違うな。
爪を伸ばしすぎたからいけないのか、たまにこうやって痛みます。
携帯操作するのが地味に痛い。
てか何もしなくても痛む。
もうやだ。
朝になっても収まってなかったら爪切ります。とりあえずはね。

無題

意味もないのに泣いている。
そして私はそっと願う。
この押し殺した泣き声がどうか誰にも聞こえませんようにと。

これはお前の物語(ry

最近またちょっとずつ小説書いてます。
サイトに載せるでもなく自分が楽しむためだけに長編（予定）を書く私。
あ、ペルソナ3主人公in4の話です。
果たして主人公のペルソナは初期のオルフェウスにするべきか、想いが詰まったタナトスにするべきか。
以前絶対にタナトス！とか言ってた気がするのですが、皆と一緒に1から強くなっていこう。みたいな方向にしようかなと思い始めました。
正直ね、3主は4月～3月までしか存在出来ない設定にするつもりなんですね。
気付かないトコロでTOD2におけるジューダスの精神が根付いてしまっていた。
「リオンは死ぬ運命にあった」「P3主も死ぬ運命にあった」
「ジューダスは消える運命にあった」「P3主も消える運命にあった」
そういうことなのでしょう。
定められて終えた命が再び芽生えるのです。奇跡を信じたいけど、彼らの物語に終わりを綴らなければ。
1年だけの限られた時間で、仲間と絆を結び、そして生を受けた意味を知るのです。
そんな話が書きたい。

正直、もう携帯でぽちぽち書き進めていくのには無理を感じてきました。
スクロールが半端ない。めんどい。疲れる。時間かかる。
でもパソコンに転送しちゃっても不便ですよね。
まあ、追々考えます。
最後に一言。出演予定のオルフェウス・改には沢山の夢が詰まっている。以上。

自ら燃えなければどこにも光はない

この１年半創作意欲が湧きません。
それは何故か。それは多分、私が小説を書く理由が「読んだ人の中に何かを残すため」だからだと思います。
多分私は、何かを伝えたいから小説を書いているのだと思うのです。
何も残らないのなら小説なんて書いても意味がない。必要がない。
だから今、私は「からっぽ」なのでしょう。
伝えたいことがない。何も内側から溢れてこない。叫びたいことがないから、言葉が出ない。
少し前までは逆に、満たされているから自分で発散させて解消する必要がないからだと思っていました。
でも違うのですね。
少しずつ少しずつ、何かが確実に薄れてゆく。そう感じます。

昨年末からちょっと仲良くなり出した嵐好きの従姉に、自分文字書きだから今度小説プレゼントしますねと言ってしまったので、この数日は必死にオリジナルを完成させてる最中です。
でもそれも１年前に半ば放棄した書きかけの補完、という形ですけど。
新しいモノが書けない。出てこない。
文字を綴ることでしか自分を正しく伝えられないのに、文字が無くなったら私はどうすれば良いのだろう。
口を噤んでしまえば、もうこの世界に私は存在しない。
誰も私を見つけることは出来ないのだ。
言葉をなくした私を、誰がいつまで必要としてくれるかしら？