骨が折れたかも知れない心配

先日言ってた歯茎の側面から生えた骨がポキリと音を立て崩れ、そこから血がダラダラと……。
え、何、なにが起こったの？
あんまりにも気にしすぎてたのが悪かったの？
あれ、でも折れたなら残骸が何処にもないよ。
この地味にジンジンと痛い感じが嫌だ。
微妙に軋んだ音がするのは気のせいじゃないと思います。
……この先一体どうしたら良いのでしょうか。
ほっといても良さげ？てか自分じゃ対処の仕様もないしね。。。
僅かな違和感と危機感を口に抱いて、今日は眠ります。
どうか無事でありますように。

名前で呼べばみんな友達。そんな訳ない。

楽俊でた楽俊でた！！見た！家政婦は見た！（？）
思ったより黒かったよ。黒かったら楽俊じゃないよ。楽俊はもっとでっかくてまさにネズミ色で……。
この築何十年か知れない木造一戸建てをこれほど恨んだ日はないよ、きっと。
天井駆け回る音が聞こえるだけで心臓イタい。
ついでに頭も痛くなってきた。タスケテー。

さて、専門通いの友人はテスト期間真っ只中ですか。
終わったら遊ぼうネ。渡したいモノがあるのよ。
めっちゃワタクシゴトだわな。
それよかパソコンから記事の投稿や編集してると反応が鈍いです。
余計な部分まで消しちゃったりして面倒くさい。
でも携帯打つのはもっと遅いので諦めます。

雨ー雨ー。昨日も今日も雨ー。
憂鬱ですねそうですね。車だと事故りそうで怖いんだよう。
ちょっとだけ涙雨なら報われると思った。何にか知らないけど。

骨が肉を突き破る微かな痛み

余裕で2ヶ月以上前に親知らず抜いたあたりの歯茎から骨がニョッキして痛い。
気のせいでなければ日に日に突き出して来てる。
久し振りのネタがこんなのでゴメン。でもエグいよー。

さて、昨日でしょうか。我が母校の卒業式でした。たぶん。
元女子校のなごりで桃の節句に卒業式やるんですよね、毎年。
もう後輩たちがあの学校を卒業したかー、と思うと同時に、自分が学生でなくなってもう1年かと。
はやかったですよね。うん。
好い加減立ち直らないとね。うん。

寒くて文字打つ手の動きが鈍い。
関東では雪ですか。まあ自分に関係ないことですが。（何で引き合いに出したんだろう自分）
最近我が家の楽俊（鼠／命名）が活発に活動しているようで怖ろしいです。
天井裏ならまだしも、下界でえげつない音が聞こえるのは気のせいかしら。
お願いだから他所の子になって楽俊。マジでお願い。

あなたがいたから、あの頃の私は救われたの。

大切だった記念日が、何でもない日に変わってゆく。
それが少し、寂しかった。
とっておきの唄の逆だなと後々思った。
と、いうことで、今日は亀ちゃんの誕生日です。おめでとう！
中1からずっと好きで、でも高校入ってから“見守り期”と称して表立って応援しなくなりました。
毎年そわそわしながら0時になるのをカウントダウンしてましたが、今年は30分経ってようやく「ああ、もうなってるよ。おめでとう」なんて。
愛が薄れてゆくのをひしひしと感じるのは、寂しいことですね。
好きなものが多くなりすぎて、どんどん溢れて零れてしまっているのかしら。
好きでい続けるのが疲れた、というのもあるでしょうけど。
（毎日私を癒してくれた。慰めてくれた。笑顔とひたむきな努力が眩しかった。この人を好きでいること、ファンであることを誇らしく思っていたよ）
（でもダメなのね。もう昔と同じような気持ちで、愚直なまでに全部を受け入れることが出来なくなったの）

だからせめて、あの頃に戻れないのなら、疑うことなく先を見つめて真っ直ぐに歩いて行けますように。
あの人の進んでゆく道が、どうか輝かしいものでありますように。
今は、あの人が生まれてきてくれた奇跡に、ただただ感謝をする。

死して屍拾う者なし

とうとう死人が出ました。
夢のはなしです。
SFもどきだったり、戦を飛び越えて戦争にまで発展したり。
だめだこの脳みそ。

小説書きたい。
ネタはあるけど部分的にしか書けないのが欠点です。
江戸時代……イイよね。（今更）
武士ってステキだと改めて実感しました。
絶対の誓いの証が刀の音というのに胸打たれて焦がれて蕩けて骨抜きクラゲになりそう。
いつかちゃんと小説に起せたら良いと思います。
でも正直自分小説書くの向いてないし、いつになることやら。自己満で終わる可能性高し。
でも、胸の裡の灯はどうかずっと消えずにいて。

涙の池

悲しくて悲しくて涙が止まらない。
何で、自分のためになく流す涙の方が歯止めが効かないのでしょう。
ああ、また寝るのが遅れそうだ。

最近、おかしな夢ばかり見るせいか、起きてても頭がぼぅっとして働かないことが多々あります。
単に毎日4時間弱睡眠だからかも知れませんが。
頭が麻痺ってんのか心がおかしいのか。
この防波堤が決壊してしまったら、私はどうなってしまうのだろう。
きっとそれはやさしい世界じゃない。
だからもう暫く、溢れ出さないでいて、私がいつか首を吊るその日まで。

運命の鐘が鳴るその前に

夢を見ました。
戦国時代の夢。
自分どんだけ戦国時代好きなんだよ、って感じですね。

其処では完全に負け戦の城の中、侍女（こしもと）や老侍その他と一緒に籠城してました。
～中略～
もう敵の軍勢がすぐ其処まで迫って来ている、という絶望を孕んだ緊迫した空気の中私も薙刀を拝借して応戦しようとするのですが、そこで「ああ、自害するための懐剣があったら良かった」と思って夢から醒めました。

あれは確かに、首ではなく腹をかっ捌いくつもりでいたな。
今になってなかなかにデンジャラスだなと思います。
設定？では、私は友人らと「ちょっくら現代から修学旅行に来ました」みたいなノリだったんですけど。
いざ敵兵を目前にしても、どうせ殺せはしないでしょうに。自ら武器を取って戦おうとしたことに驚きです。
でも全部後から感じたことだし、出来ればあの弓や刀に囲まれて極限まで張りつめた空気は遠慮したいなと。
ああ、やっぱり平和が一番だ。

ガラスの剣

とりあえず、何かもうほんと、とりあえずごめんなさい。
訳分かんないけどごめんなさい。
いっそ息しててごめんなさい。いや別にいま鬱とかじゃないけどね！
平仮名ばっかで馬鹿っぽいな自分……。いいけど。

自分だけ楽な道を選んだことが、いまちょっとだけ悔しく思う。
自由の代わりに負わされるものだって、あるって分かってる。
羨ましがっていられる立場じゃないのも、わかってる。
でもどうか、あと少しだけ時間が欲しい。
そうしたら、ちゃんとお別れが言える気がするから。ね。

BREATHLESS

何だか最近毎日寝るのが朝4時です。
たすけて。

とりあえずこの間のは眠い眠い言いながら文章打ってたので、とりあえず脈絡ないこと言ってたとしても気にしないでくださいな。

さて、そんな榛名の昨日の夢は中学時代の悪夢でした。
いい加減、私はいま自由に生きていると思えるようになったのだから、もうあの頃を忘れてあの人たちの呪縛から解き放たれたい訳でして。
私は、あの日呼吸不全で死にかけて生死をさ迷って、それでも“運よく”いまを生きていられることに何年もの刻を経て、ようやく感謝出来そうなんだよ。
なのに未だに暗く痛みを伴うばかりの過去に囚われて、夢の中まで侵されて。
ねぇ、もう忘れたいんだ。
振り返りたくないんだよ。
折角、中学の校舎とか教員の顔とか同級生や授業に休み時間も、みんな記憶から薄れてきてるのに。
なのになんで1番消し去りたい部活動の記憶だけは、いまでも克明に思い出せるの？
なんで思い出してしまうの？

今でも地元は心休まりません。
いつか偶然出会してしまうのではないかと怖い。
隠れるようにして息をしてる自分がいる。
それもいつかは解決されるのでしょうか。
何年何十年経って、笑って昔話に出来る日が来るのでしょうか。
そうだと良いなと、願いつつ。
自分のあざとさを　嬉しく思う。

魔物が棲まう

先日遠出してまで通った品揃えの良い本屋で、ようやくドグラ・マグラを見つけて買いました。
でもまさかあの内容で“あの表紙画”とは思いませんでした。買うのにちょっと勇気が要ったよ……。
榛名は読みかけの本は基本リビングに置き去りなので、親にうっかり裏返し状態から表に向けられたら気まずいこと確実です。
何も悪いことしてないの、に……。（潔癖だからね）
それにしても、40ページ読んだだけで疲れました。
（読み始める直前まで別の本読んでた所為もあるだろうけど）
想像以上に読みづらい。
私の頭でこれからあの世界観について行けるか不安です。
でもとりあえず上下巻を最後まで読みきって、作品に浸るのはそれからにしようと。
まずは読破……ファイト、自分。