頭痛の種

何を勘違いしたのか、今日は日曜だと漠然と思った数分前（就寝前）。
てか変換の予測候補に数分後はあるのに前はないって何ででしょうね。
どうでも良いけど。
まぁ、学生さんみたく月～金の規則的な生活してないからかなーとは思いますが。
それに私いまちょうフリーダムだしね。（←最近何かとフリーダムを使いたがる）

話は変わって。
最近自分も歳をとったなぁと感じることは、涙もろくなったこと。
この数日で泣かない日なんてあったっけ？というほど泣きまくってます。
その時の顔といったら、もう不細工すぎて目も当てられません。
しかも度々頭痛は起こるまでだから嫌になっちゃいますね。
何故人は泣きすぎると頭が痛くなってしまうのでしょう。
アンサー、学者じゃないから分かりません。（ただの馬鹿とも言うけど知らない振りして）

さて、今日も朝から運転なのでいい加減寝ます。（※AM3:43）
寝不足の頭で麻痺ってませんように。

奥さん、事件です。

今日お昼頃に家に警察から電話があって、ちょうど私の自宅付近で追跡中の殺人未遂の犯人を見失ったようで、まだ犯人が近くにいるので今日は家から出ないでください。と言われました。
ほへーマジでかこえー、なんて呑気な感想を抱きながら家に引きこもってました。
でも本当、最初何の事件か聞かされてなくて、殺傷事件とかだったら怖いなーとか思ってた程度で。
まぁ、窃盗事件でわざわざ外に出るななんて言わないだろうとは思いますが。
私は外見てなかったので知らなかったのですが、家の周りに結構な数の警官さんが張り込んでいたそうなんですね。
ご苦労様です。
どうやら無事犯人捕まったようなので、とりあえずひと安心。

平和で日常的な一日に起こった、ちょっと非日常な外の出来事。

全部ゆめ

一昨日の夢。
いっそもう本気で死んでくれたら私は少しでも救われるのではないだろうかと思ってしまう元同級生の車をガリった。でもその人が途中で運転を放棄するから咄嗟にハンドルを切った私に罪はないと思っている。（自業自得だ）（酷い）
昨日の夢。
テスト中に窓際前から1番目くらいの席で堂々とカンニングノートを机の上に広げていたら監視の先生に見つかって、翌日担任にじーっと自分の方だけを向いてクラス全員の前で咎められる。（前日やその前の考査期間中の記憶もおぼろげにあるが、きっとやる気が起きないのと覚えれないのとで諦めたのだと思われる）
今日の夢。
名前も（多分顔も）まったくの別人になって身籠っている榛名。恋人に「これから3、4年雪が降り続く絶望があったとしても結婚してくれますか（子どもを生んでも良いですか？）」と意味の分からない告白をする。結局返事は覚えていない。

一貫性のない、何とも長ったらしい夢を3日続けて見ました。
でもどれも良い夢とは言えなかった。
うっかりフローリングに座布団並べて寝転がって転寝してるときは、大抵がやな夢ですし。
もう年々も夢見の悪さには悩まされていますが、安眠法はいまだ見つからず。
何年か振りに楽しい内容が見たいなぁ。だって人間だもの。

腐敗

なんにもないのに泣きたくなる。
そんな自分に自己嫌悪。
全部捨ててでも自由になると決めたのは私なのに。今でも沢山のことに縛られているの。
いつかは前を向いて立ち上がらなきゃいけないと知っている。それを望まれていると知っている。
でもまた立ち上がれなくなることが怖くてたまらない。
何も出来ない、何もしようとしない自分に自己嫌悪。

逃げられない。ずっと思い知らされてきたよ。
今でもずっと追われてるの。
でも立ち向かう勇気なんて持ち合わせていないから、やっぱり逃げてしまいたくなる。
守りたかったのは、どうしようもない自分自身。
ぶち壊してしまいたいけど、そんな自分を肯定しながら生きている。
息苦しい。
恐怖だけがいつも私を見守っているね。
だから心を閉ざしてしまいたい。
もう、誰の声にも耳を傾けないで済むように。

ヴィクテメ・パスカリ

お久し振りです、榛名です。
久し振りなのにまた気分悪いです。あ、やべまた吐くかも。まだ夕食前なのに。（最悪だ）

それは兎も角、突然ですが、現在放送中のガンダムOOのEDは神だと思います。
ネットで見かける“ネ申”とか、そんなんじゃなくて。本気で神だと思います。
いやでも本気で神っていうのも嫌だな……。とにかく、感動しました。
まさかアニメのEDで泣かされるとは。
うーん、曲と画像の相乗効果ですよね。片方だけでは成立しない感動があります。
前EDを経ての、この展開なのね。サビ直前がとてもやばい。グッと来る。
私、基本ガンダムはのめり込んで見ない派なのですが（真面目に見てたら色んな意味で恥ずかしいと思う、よ）、これは格別でした。話がというか、EDに限ってですが。
別に内容が悪いとか批判してる訳とは違いますからね。そこ注意。
前作よりは素直に見れますし。（あれ、これはこれでNG？）

話は変わって、新事実発覚・か。
榛名は巻き爪なのかも知れません。
ずっと昔から痛いなぁとは思ってたけど、まさか巻き爪かもとは！
姉がそれで手術か治療か何回か受けたらしいのですが、自分もするのかと思うと憂鬱です。
まあ、まだ決まった訳ではないので近い内に病院に行ってお医者様にちゃんと診てもらおうかと。
負けるな、自分。

回帰

結局2日続けて別々の友人らに風邪引いたと嘘吐いてお誘いを断った報いでしょうか。
なんだかいま本当にすっごくすっごくすっごく、気持ち悪いです。
山口弁でいうとぶちえらい。
折角天地人見てたのに、後半はもう吐き気がひどくて洗面所に駆け込んでる時間が長くて見れてません。
まぁ上杉軍はそこまで注目してないから良いけど。
というか兼続のキャラがあんまり素直に受け取れなかった。
続きは気が向いたら、ということで。
てかやっぱ無理。さっき散々吐いて少し楽になったけどやっぱ無理。しんどい。
マジもう無理だって。
頭痛がする。キモチワルイ。
早く寝ろって話ですね。そうします。
本気で風邪引いたんじゃなければ良いんだけど。

SHULEAROON

ちょっくら遊んで来ます。
榛名の車は使えないので、前ン時みたいに迎えにきてくれないかなー、なんて甘ったれたコト考えてたら「駅集合！」らしいです。
うん、現実ってそんなモンだよね。しょっぺぇ……。（涙キラリ）
電車賃往復380円さえ、いまの私には痛手なのに。金ねェんだよチクショー。
自転車姉ちゃんにあげちゃったから、駅まで歩きで15分。。20分？
てか、迎えがない＝半日中歩き通しってことなんでしょうか。
いやいや無理だし。
移動くらい車でいいじゃん。てか誰か車出せよコラ。
あたし体力ないんだってば！！！（全力で）
別のコたちと遊ぶときは、絶対どちらかが送り迎えしてくれてるので、どうしても歩く気にならない私。
最近何もしてないのにからだの節々が痛みます。何もしてないからか。
あ、どうしよう。今更キャンセルしたいとか。
ぅーん。ぬーん。どぅーん。（？）
ま、本気で面倒くなったら軽いノリで逃げます。でもズバッとね。
絶対30代になる頃には友達ひとりもいなくなってる気がするけど、気にしません。
それまで生きてるかどうかが問題ですから。（あれ、コレ問題発言？）

満員電車の君

満員の同じ車両の中すぐ隣、カバン越しには君を感じることが出来るのに。

それなのに、君に触れることは叶わない。

（近くにいるのに。数センチの距離なのに）（次の日には消えている左肩の愛しさに泣きだしたいほど）君が、遠いよ。

レーゾンデートル

そんなことがどうしようもなく幸せで嬉しくて。
いくらも藻掻いても抜け出せない泥沼から俺を引き上げてくれるのは、いつだってお前だったね。
お前がいたから、俺はこの世界で、お前の隣で生きていれるんだ。
だから、もし何かの為に命を張らなくてはならないとしたら、俺はこの命をお前の為に使いたいと思った。
お前は俺の希望なのだから、その為に命懸けれるならこれ以上幸福なことはない、なんて。

（お前が傷付くくらいなら、俺の命ぜんぶ使ってでもそれを止めたいと思うよ）
そんなどうしようもないことばかりを考えていたんだ。

見えないアンチノミー

これは昔からずっと思っていたことなのですが、私は色々ひっくるめて結婚できないと思います。
出来ないというか、したくない。
しない方が良いだろうという要素は今でも沢山ありすぎるのに、またひとつ増えました。
榛名はなかなかに神経質なので、一般的な人たちより他人と接する際に気を揉んでしまいます。
神経質で潔癖症で、しかも頑固。
まあ、それは今回関係ないから良いとして。（何のための前置き？）
とりあえず、いびきをかく人と同じ部屋では眠れないだろうなぁと。
いままではそういう人と同室で寝たことないので良かったのですが、やっと認識しました。
「あ、これ気になって眠れんわイライラする」こんなんが一生続くとか冗談じゃねぇぞ、と。
……まぁ、本当に嫌なら扁桃腺かどこかの手術すれば無くなりますし、それで人を選ぶような真似はしたくないですね。

でも以前は一人部屋でも時計の秒針の音が気になって仕方なかった時期もあったので、まぁそれよりはマシになったかな？とは思います。
進歩した点といえばアイマスク無しでも眠れるようになりました。
でも仰向けだと無理です。横向きで丸まって枕に顔押し付ける感じのときじゃないと通用しません。
色々と制限がついて厄介ではありますが、ちょっとずつ尖った部分も丸くなっていけば良いと思います。
時間が成長とともにゆっくりと治してくれれば、それが1番なんですけど、ね。