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本当に何でだ。
首をシャワーヘッドに向けて伸ばしただけなんですけど。
それだけで筋痛めるってどうよ。
てか首捻ったのか？
なんて言うか、寝違えた時みたいな痛みが……。中1以来なのであんまり覚えはありませんが、そんな感じ。
もう7時間近く経つので、せめてもう少し痛みが引いてて欲しかったです。
後はもう寝るだけとはいえ、横向きで寝てる身としてはちょっと不安。
落ち着く体勢見つけて早く眠りたいと思います。
7年くらい前のビデオの編集をしていたら、大相撲の予告？で『モンゴル人初の大関なるか朝青龍』という文字がチラリ。
歴史を感じた瞬間。
（7年だもんなぁ…）
怒。怒。怒。ど。ド。℃。（怒）
数日前父親にパソコンのプラグラムの設定を変更か更新かされた所為で、それ以来不具合が多くて困ります。
つい今さっきも、ブログの編集ページが初期化されました。
結構ハナシ進んでたんだよ……！それがパァだよ畜生！（涙）
『問題が発生したため、Internet Explorer を終了します』の表示のなんと多いこと！
マジもう改良とかせんで良いんで何もいじらんでください。本当に。
通信速度は遅くなった気もするし、お気に入りの部分も前より見づらいし下の幅が狭い。
急に見れなくなったサイトもある。（閉鎖とかじゃなくて、表示されているはずなのに見れなかったり）
googleの検索のとこも変えられてる。
クリックしたら訳分からんのが出て来るし。てかウザイ。マジウザイ。本気ウザイ。
あーもう、とにかくやりづらい！
自分で元に戻せるもんなら戻したいですよ。
しかし悲しきカナ、榛名にはそんな知識も技術もないのです……。（KO）
頼む、オトン。もうやめてくれ。（切実）（でも言えない逆らえない）（どうにも出来ない、戻れない）
からどうしようもない。
私は私のままでいたいから、それを貫こうとしているのだから、馴れ合いたいとも思わないの。
自分を壊してまで手に入れたい円満な関係なんてないよ。
無関心でいたいんだ。
私だけ遠く離れてても大丈夫なの。
でもサミシイ。慰めて甘やかして欲しい。
堕落したままで良いと思っているのだから、救いようもないね。
ところで、今日ふと榛名の特技を新たに思い付きました。
『妥協点を見出だす』こと。
喧嘩やいさかいの仲裁でも良いのですが、それより広い意味でも使えるかなぁ、と。
争いを嫌っていつでも中立を保ってきたからか、気付けば場を収める役割をすることが多くなりました。
そんな時、自分が文系理論型人間で良かったと思います。
わざと刺のある言葉で相手を傷付けるなんて悲しいし痛いから、せっかく説得力があると言われた私のこの言葉は、人を助けるために使いたいな、なんて。
まぁ、ネット上で誹謗中傷し合ってる人たちの仲介（と言う名の横やり）をしたら、他の人から「なに語っちゃってんの？」なんて言われたものですが。（苦笑）
でも当の本人たちに納得して和解してもらえたのが一番嬉しいです。
みんな仲良く、なんていうのは無理だとは分かっているけど、せめて私の生存テリトリー内では誰も傷付けあって欲しくないと思うのです。
ぶっちゃけ目障りだからとは言いませんが。ええ、言いませんとも。（にっこり）
平穏が1番です。はい。
いつか大嵐が凪を壊してしまうその時までは、どうか心よ安らかに。
冷たさを超えた痛みが身に沁みるのに、どうして此処から動こうとしないのだろう
あの日さよならした足跡は、今ではもう跡形なく消え去って 。
（雲が千切れて夜空が裂かれても、朝陽は僕を慰めてはくれなかった）
あけてますおめでとうございます。
皆様にとってよい1年になりますように。
さて私はというと、大晦日の夜から頭痛や鈍い腰痛で弱っています。
でも初詣には（渋々）行きました。雪の降る中。
寒いのに何で今日…とか思っていたのですが、
けれど朝起きてみれば雨。
しかも結構な大雨。
ああぁー…。と。
……あ。今年の初夢まったく覚えてない。気にすらしていなかったのでまったくこれっぽっちも。
まぁ気にしませんが。
いまは親戚の家で新年会です。
でもあまり馴染めないので話を振られない限り会話には交ざりません。
その方が楽だ。
てか居たたまれない。。
早く帰って今日買ったＣＤ聴きたいです。
リンキンパークと他2組。
全部アルバムだけどポイント3倍だったので、Pt0のカードが1回の買い物でいっぱいになりました。
ヤッタネ。
うぁー、早くパソコンしたいiPod編集したい帰りたい。↓
まだ19時なので当分の我慢です。
耐えろ、俺…！
日付変わって大晦日になりました。（今夜はきっと蕎麦だろうなぁ）
私は暖房が苦手なのでヒーターで暖をとっていますが、今日は姉が帰省しているので譲っています。
でも寒い。当たり前だけど。いやそれがどうしたって話だけど。
つまり早く寝てくださいと。
さて、この1年を振り返ると、高校卒業して就職して荒波に揉まれて砕けて挫けてうだうだ修復中というわけですが。
うん。とどのつまり、後半から何にもしてないよね、私。
分かってはいるのですが、どうも立ち上がれない。
立ち上がろうとちょっと足掻いてはみたけれど、みんな私をいらないと言う。
そりゃそうだ。
何をどう頑張っていいのか分からない。どうしたら耐えられるのか分からない。
どうしてみんな笑っていられるのか分からない。
何もしてないのに鬱にはまる。
毎日が自殺志願でどうしようもないの。いやしませんけどね。こわいから。
死の観念・・・観点？について語ると宗教的要素が盛り込まれてくるから何も言いません。
なんか危険な人物っぽく思われるのは嫌だもんね。
ただ怖い。だから生きる。でも生きるのもつらいし怖い。私はまだ、守られているのに。
最近ほんとう、自分が醜くて意地汚くて卑屈でどうしようもない駄目人間だと思ってしまう。
余計に鬱。うつうつ。
他人を羨んだり嫉んだりしたくなかった。
バカでも良いから愛される人間になりたかった。
でもバカだったら誰からも相手にされなくなりそうだったから。
頭がよくて、やさしくて、愚痴を言わなくて人当たりもよくて。
努力してた。本当にしてた？ でもそれは過去の自分。未来は違う自分にならなきゃね。
でもその切り替えができない。
どんな「私」なら求めてくれる？
どんな「私」なら、傍にいること許してくれる？疎まないでくれる？
でも私は、自然体でいたかった。
だから結局、いま私の周りにいてくれるみんなは、口が悪くて好き勝手してるあたしでも好きでいてくれる。
その内、何割を作っているかは自分でも分からないけど、でも嬉しいよ。
中学の3年間、毎日が嫌でたまらなかった学生時代だったけど、この高校でこのクラスメートたちと出会えて本当によかった。
学生として、単純に笑ってムカついてバカして突っ込んで笑って。
そんな日々が楽しかった。
だからありがとう。あったかい思い出をくれて、ありがとう。
小中の記憶は殆どないんだけど、この2年半のことは忘れたくないな。
でもいつかは忘れてしまって、おぼろげな記憶となってしまっても。
忘れたくない思い出があるって、それだけで、いまの私はサイコーだ。デショ？
きっとどう頑張っても癒えない傷ってあると思うし、かき消せないトラウマだってある。
だからそれと上手く付き合っていきたいんだ。
いまはまだ、上手く向き合ってさえいないと思うけど、いつかはちゃんと前を見て歩きたい。
そして人をもっと好きになるの。
まずの目標は人間嫌い克服。自分含め。
ロクでもない世界だって、気持ちひとつで輝いて見えるんだって、知ったからさ。
だから、
今日という日に、祝福を。
年が明けたらその内改名しようかなー、と考えてます。漠然と。
急に思いついたんですね。
いくらネットだからって自分のことを名前呼びするのはキモイだろう（それが許されるのは可愛い子だけだって、私、信じてる！）。
ということで、自称悠夜はナシとして。
この数年しばらく名字を名乗っていたのですが、最近「榛名榛名」と言ってるうちにはるな愛を思い出すようになってしまってアラ困った。
しかも未だに榛名の名前が慣れなくって。
ということで、いっそ変えてみようかと。
でもまだ何にも案が浮かんでないので、ぼちぼち考えてみます。
そのまま定着するかも知れんしね。
とりあえず3文字がいいなーとは思ってる。
・・・あ。メール返してない。（昨日から・てか日付的に一昨日からじゃん！）
そうだ。私、今回年賀状送らない代わりにイラスト寄越せと言われたので、今年中に何か一発ボケて終わろうと思って予告してみました。
「斬新なツッコミ期待してるよ（はーと）」＝ベタなツッコミは全力で却下だぞコラ☆
愛されボケな彼女の「繰り出す改新の一撃を喰らえ！」という言葉に夢は見ないことにします。
あー、、てか年賀状、、まだ内容書いてない。
まあ、今日出すのだから起きて書けば間に合うよねうん。
地元の道は細い道ばかりなので、車移動が鬱です。でも自転車はもっとイヤ。
変なトコにお金使うならうちの地域の道路幅拡張工事お願いします。マジで。切実に。
見逃し勝ちな小さなトコからこつこつと！
携帯いじってたらそのまま力尽きたらしく、携帯を開いたまま枕に顔を埋めて寝てました。
でも1回7時くらいに目が覚めて、それで携帯が開いてるのが目に入って“あぁ、力尽きたのか”と思いつつ閉じたのですが、そのまま灯りに気付かずまた寝入ってしまいました。
多分電気と反対側向いてたのと、朝日で明るかったからだと思われ。
昼近くになってようやく起き上がって初めて「なんで電気ついてんだ！（消してなかったからだよ！）」と本気で驚きました。
愛しのブタさんは過密度のベッドから落ちて脇のゴミ箱にすっぽり嵌まってるし。（可哀想に）
なんだか寝起きから散々です。
さて、今日は年賀状を作らねばなりません。
今年は年賀状について何も言われなかったので、メールだけで済まそーと思っていたのですが、そこで疑問がひとつ。
「ばあちゃんに年賀状出さんでいいん？（ポツリ）」
あ。って顔をする母。一言。
「……明日、書きなさい」
「はい（ですよね）」
が昨日のやり取り。
よってばあちゃんのためだけにイチから作ります。
分かってましたとも。なんとなくね。
頑張って仕上げたいと思います。
まさかの関西弁初期沖田。
似非だとか江戸だとか一切無視。何でもアリなのです。
yes we can!
（多分これっきりの筈）
（懲りなければ）
そのジャンルではバイブルにまでなっていたのに。
それももう終わりなのね。
跡形もなくぜんぶ消えてしまったのね。
いつかは心に残ったものまで月日と共に薄れていってそして最後には消えてしまって忘れてしまうの？
まだまだ、その人の価値観も世界観も掴めてないのに。でもその方の中では綺麗に完結されているので、私には何も言えません。
お疲れ様でしたと労うのは簡単だけど、まだ現役でいて欲しいと思うのは我侭なことですね。
大好きな人・場所がなくなってしまうことはとても悲しいことです。
でもどうしようもないことだから、
寂しい、とただ一言だけ置き去りにして。